Achtergrond
Een stoomcursus sauna-etiquette: 5 do’s en don’ts
Mag je kijken naar iemand die bloot is in de sauna? En is het oké om een fles water mee te smokkelen, of eventueel boterhammen? Alsjeblief: een stoomcursus sauna-etiquette voor wie zijn winterse, uitgebluste lijf naar de wellness wil slepen.
1. Staar niet (of toch niet langer dan twee seconden)
Tijdens dagelijkse bezigheden kom je zelden of nooit zomaar een naakte man of vrouw tegen. Logisch dus dat je blik automatisch naar het bloot afdwaalt in een saunacomplex. Je hoeft ook niet halsstarrig naar de natuurtegels te blijven turen. Maak gerust oogcontact, maar ga vervolgens niet over tot scannen. Duh.
Zelf vind ik het best fijn om eens een paar naakte mensen te zien in een totaal onschuldige context. Geen twee blote lijven zien er hetzelfde uit, het is een beetje zoals sneeuwvlokjes. En oudere of zwaardere soortgenoten lijken net minder moeite met dat bloot te hebben dan jonge, afgetrainde en zorgvuldig getrimde saunabezoekers.
Björn Janssens is uitbater van sauna Aquarein in Grobbendonk: “Tot 15, 20 jaar geleden maakte niemand er een punt van om open en bloot rond te lopen. Toen trokken sauna’s ook eerder een publiek van nudisten aan. Maar de link tussen naturisme en wellness is volledig aan het verdwijnen. Bloot zijn is minder een onderdeel van het saunaritueel – het draait nu om genieten, dat naakte doet er minder toe. Of jonge mensen preutser zijn? Die indruk heb ik niet. Wij trekken net méér jonge klanten aan dan vroeger. Bij ons geldt wel: een minimum aan naakt. Je bent enkel bloot in de douche, de sauna en het zwembad. Elders draag je een badjas. En in de sauna zelf mag je een handdoek omhouden als je je daar beter bij voelt.”
Komen er nu echt veel gluurders naar de sauna, wat voor velen een reden is om het niet eens te proberen? Janssens: “Het gebeurt, maar gelukkig valt dat redelijk snel op. Meestal gaat het om mannen die nooit eerder bij ons zijn geweest. In ons complex zijn continu een aantal opgietmeesters (die opgietsessies verzorgen, waarbij een mix van essentiële olie en water op de hete stenen in de sauna wordt gegoten, red.) aanwezig om zulke zaken in de gaten te houden, en we willen niet liever dan dat je het meldt. Zelfs als je je maar een beetje ongemakkelijk voelt bij iemand, kom het even zeggen.”
2. Zoek alvast uit hoe dat geklungel met die handdoeken werkt
Heel simpel, neem twee grote handdoeken mee. Eentje om in te zweten: zorg dat je lijf (voeten inclusief!) niet rechtstreeks in contact komt met het hout. In het Turks stoombad behoef je geen handdoek – hier zorgt de mist voor camouflage. Ik vind het daarom fijn om mijn bezoek hier te starten. De andere handdoek is voor na het zwemmen of douchen. Schuif je schroom opzij en droog je behoorlijk af voor je die badjas weer aan schiet, anders is hij na een kwartier al kliedernat en zompig. Totaal onaangenaam als je ook nog zeker honderd pagina’s in je boek wil lezen, bij een wijntje aan de haard.
En o ja, draag teenslippers die niet ‘piep-piep-sjwiet!’ doen als ze nat zijn. Je voelt je extreem debiel, kan ik je verzekeren.
3. Zit stil terwijl je je te pletter zweet
Ik schiet sowieso gillend wakker als ik weer eens een sauna heb moeten delen met een klotsende medemens. Dat wil zeggen: iemand die lekker zit te transpireren, en dat bij elkaar gespaarde zweet vervolgens gaat uitwrijven, wat dit, euh, bijzondere geluid veroorzaakt. Er zijn er écht die dat doen. Zij, en alleen zij, maken dat ik die collega met haar eigen saunaatje benijd.
Ook al eens gezien: een sporty spice met een stretch- en yogaroutine in de panoramische sauna. Zal vast gezond zijn, maar het plakt nog altijd op mijn netvlies. Nu we toch bezig zijn: hoe fier je ook bent, het is als man gewoon beter om je benen dicht te houden, ook met een handdoek om je viriele lendenen.
4. Wees je bewust van je stem
In Nederland, Finland en Duitsland wordt de sauna gezien als een goeie gelegenheid om zaken, weekends of liefdesissues te bespreken, maar de Belgen hebben het toch liever wat rustiger. In een wellnesscomplex willen we net ontsnappen aan de drukte. Björn Janssens: “Fluisteren kan, maar als je voelt dat het anderen stoort, zwijg dan gewoon. Binnen in de sauna bijvoorbeeld, en al zeker tijdens een opgietsessie waar vaak veel volk op afkomt. Ook in het restaurant durven we al eens een groepje aan te spreken dat te veel decibels veroorzaakt. Pas op, niks mis met rustig een babbeltje slaan. Heb je een dag vakantie en ga je naar de sauna met een vriendin, dan is het normaal dat je wat bij te praten hebt.”
5. Hef geen indiaanse gezangen aan tijdens de opgietsessie
Saunaliefhebber Tom, maakte het ooit mee: “We zijn meteen terug buiten gestapt.”
Een andere kennis beleefde ooit een opgietsessie op de tonen van de Carmina Burana, waarbij het publiek afgeranseld werd met een bussel takken en de opgietmeester geurende sneeuwballen in het rond smeet. Dat was in Zuid-Tirol. Wees dus op je hoede tijdens je volgende skivakantie.
Doorgaans is zo’n opgietsessie wel het summum van een saunabezoek, en soms zijn ze echt spectaculair, de geuren die in het rond gewapperd worden. Lijkt het hele complex plots leeg te lopen, check dan gauw of er geen sessie aankomt.
Als ik echter geen zin heb om billetje-billetje naast een wildvreemde te zitten, dan kies ik er net voor om niet mee te doen, en een goed halfuur de rest van de wellness voor mij alleen te hebben. Ook zalig.
6. Smokkel geen eten en drinken mee naar binnen
Ik pleit schuldig: ik heb al eens (of misschien al een paar keer) een gevulde Dopper in mijn locker opgesloten voor momenten van grote dorst. Maar blijkbaar, en daar was ik mij niet in die mate van bewust, is dat wel een dingetje onder sauna-uitbaters. Het jaagt hen de gordijnen in, want in elke sauna is er natuurlijk ook drank te krijgen. Persoonlijk snap ik die fuzz rond kraantjeswater niet: voorzie het toch gewoon, ook op restaurant. Maar je eigen drank meenemen druist dus in tegen de sauna-etiquette. Björn Janssens: “Vaste klanten komen het wel eens melden aan de balie: er zijn er weer met een fles water in de kleedkamer. Daar maken we echt een punt van, alles is te krijgen in het horecagedeelte. En we zien de gekste dingen, er zijn zelfs bezoekers die hun eigen boterhammen meenemen. Vorige week sprak ik nog een vrouw aan die een zakje met koeken, appels en bananen bij zich had in het complex. Ze reageerde beledigd: dat is toch maar een beetje fruit? Weet je, ik moet mijn personeel ook kunnen betalen.”
7. Leg je gsm in je locker, of beter nog: in je auto...
Never nooit niemals: neem jamais je telefoon mee in het wellnessgedeelte van een sauna. Ook in de bar en in de kleedkamer is de gsm apparatus non grata. Waarom? Omwille van die camera, tiens. Bovendien heb je een prima excuus om eens volledig onbereikbaar te zijn. De wereld zal niet stoppen met draaien terwijl jij in het dompelbad dobbert.
8. … en laat ook je zwembroek of badpak thuis
La Nostra Vita in Diest laat twee dagen per week badkleding toe, om een nieuw publiek aan te trekken. Uitbaatster Leen Maes: “De drempelvrees is toch hoog. Zijn nieuwe klanten overtuigd, dan raad ik ze toch aan om het de volgende keer eens naakt te proberen. Vooral omdat het publiek totaal anders is. Op badkledingdagen heb je toch eerder de sfeer van een subtropisch zwembad – met dus ook meer rumoer.”
Je badkleding aanhouden, is gewoon vies. Plakkerig, onhygiënisch, onaangenaam. Is dat bloot zijn voor jou echt een dealbreaker, kijk dan of er toevallig women only-momenten zijn, zoals op dinsdagnamiddag bij Aqua Azul in Gent. Sorry mannelijke lezers, ik heb voor jullie ook even gezocht, maar Google interpreteerde mijn vraag duidelijk een tikje anders. Ik vond wel een saunacomplex waar je op zaterdag een gratis consumptie krijgt op vertoon van je ‘puntje-puntje-puntje’.
9. Je kunt veel doen in een sauna, maar jezelf scheren is daar niet bij
Say what? Mannen die zich van hun stoppels willen ontdoen bij 90 graden Celsius, ze bestaan, al worden ze steeds zeldzamer, luidt het. Ik heb er zelf nooit een in actie gezien, maar hier en daar zie je bij het binnengaan van een Finse sauna nog een bordje hangen met de boodschap: ‘Gelieve u hier niet te scheren’. Gaat het om een subsoort van de homo nagelknippus, die in zijn element is op de trein?
10. Blijf vooral ademen als je een bekende tegen het lijf loopt
Ja, dat kan gebeuren, maar de kans is echt niet zo groot, en het is al dubbel pech wanneer je dan ook nog eens net full frontal in je blootje bent. Blijf er alleszins niet voor thuis. En als je dan toch je baas/collega/love interest/ buurman/therapeut tegen het lijf zwemt, knik dan gewoon vriendelijk goeiedag en laat vooral je blik niet afdalen. En ga ook niet voor een praatje, want de kans is best klein dat de ander blij is met jouw gezelschap.
Ook om nieuwe vrienden te maken of een lief te zoeken, zijn er betere plekken. Zo werd een vrouwelijke kennis al eens aangesproken: “Zag ik jou twee weken geleden niet in Laakdal, bij sauna Hezemeer?” Ze blijft zich afvragen waar die man haar dan exact aan herkend heeft.
