Zaterdag 20/07/2019

DM Zapt

Laat me een minuutje kijken naar een aftermovie van Tomorrowland en ik voel me sexy by nature

Sfeerbeeld op Tomorrowland 2018. Beeld Damon De Backer

Stef Selfslagh zet deze week de blik op oneindig. Vandaag schrijft hij over de aftermovies van Tomorrowland.

Sommige dingen hoef je niet mee te maken om ze toch te beleven. Tomorrowland bijvoorbeeld. Ik heb de madness op de jaarlijkse gathering van de people of tomorrow al zeker acht keer ondergaan. En toch heb ik nog nooit een gebronzeerde voet in De Schorre gezet. Waarom zou ik ook? Ik kan eind juli gewoon naar YouTube sloffen en me – comfortabel onderuitgezakt in mijn Ibiza-loungebank – aan de aftermovies van Tomorrowland vergapen.

Nu denkt u misschien dat aftermovies evenementiële afleggertjes zijn. Restjes hedonisme die nog niet in de buurt komen van the real thing en enkel na inname van een barbaarse hoeveelheid pils genietbaar zijn. Maar in het geval van Tomorrowland is niks minder waar. De aftermovies van de Beers-broertjes worden gemaakt met een budget dat met dat van de nieuwe X-Men moet kunnen wedijveren en zijn zonder enige twijfel nog beter dan het festival zelf.

Ontblote mannentorso's

In de Tomorrowland-filmpjes ruiken de ontblote mannentorso’s niet naar goedkope Rexona, is er geen drugshond te bespeuren, lopen er geen minder aantrekkelijke mensen in de weg en speelt David Guetta zelden langer dan anderhalve minuut. Ze brengen een parallel universum in beeld dat – wellicht nog meer dan het échte festival – gedomineerd wordt door feeërieke figuren, vrolijke bloemenkransen, kleurrijke vlaggen, hagelwitte tanden, in slowmotion wapperende haren en esthetisch verwende medemensen. (Aan het bloedmooie meisje dat in de aftermovie van Tomorrowland 2011 na 1 minuut en 59 seconden met haar boventanden ondeugend haar onderlip streelt: Ik hou van u op min of meer platonische wijze!)

Wat Leni Riefenstahl betekende voor de promotie van het nationaalsocialisme, betekenen de makers van de Tomorrowland-filmpjes voor de verspreiding van de ‘live today, love tomorrow’-ideologie. Laat mij een minuutje naar hun snedig gemonteerde uitzinnigheid kijken en ik voel me sexy by nature, roep ‘LOVE YOUR FUCKING LIFE!’ naar al mijn huisgenoten, maak met mijn handen hartjesgebaren ter attentie van iedereen die op mijn computerscherm verschijnt, zwaai met mijn armen precies zoals de heren Vegas en Mike het me voordoen en ben nog dagenlang zo on fire als een houtskoolbarbecue.

Kortom: als ik ooit emigreer, is het naar de aftermovie-kosmos van Tomorrowland. “Wachtwoord?” “Love, peace, humanity en ne kleine met andalouse.” “Welkom!”

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
© 2019 MEDIALAAN nv - alle rechten voorbehouden