Maandag 26/08/2019

Gentse Feesten

Brood, borsten en hoofdvlees: een nacht in het Botramkot op de Vlasmarkt

Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe

Op de Gentse Vlasmarkt staat een rood-witte caravan waar je de hele nacht boterhammen kunt kopen, máár: de massa voeden is niet het doel van het Botramkot. Je boterham is een ticket voor een rauw stuk theater, je kunt er een blind date scoren en de blote borsten vliegen er je om de oren.

Exact om kwart na acht 's avonds verschijnt Nicolas Marichal op de Vlasmarkt. Hij verwijdert twee hangsloten en trekt de deur open van de caravan waarin sinds 2003 het Botramkot huist. Het eerste wat hij doet, is de vele lampadairekes aansteken. Nicolas haalt een emmer Tierenteyn-mosterd uit de frigo en vult twee stenen potjes. De lepel die hij gebruikt, is te groot om proper te werken, maar hier telt de ambachtelijkheid, niet de efficiëntie.

Straks zal Nicolas hier boterhammen besmeren met uufflakke (hoofdvlees), koas (kaas) en sjokko (choco). Hij haalt een rood-wit geruite stropdas te voorschijn en krijgt het ding pas na veel geworstel rond zijn nek geknoopt. Twee dames van een stuk voorbij de vijftig passeren het Botramkot en lachen Nicolas uit. "Oei, die zit in een klein bakske! Zo dwaas!", schateren ze.

Gents nachtburgemeester Edmond Cocquyt Jr. hoort hun gekir niet. Zijn moustache krult nog altijd van trots als hij het Botramkot monstert. "Het Botramkot is mijn uitvinding. Ik ben de enige van mijn maten die uufflakke lust", pocht hij. "De anderen vinden dat allemaal walgelijk."

Terwijl Nicolas de eerste bestellingen afwerkt, wijst zijn collega Nikolaas Van Renne op een papiertje dat op het afdak van het Botramkot gekleefd is. De boodschap verdrinkt in een zee van porno-afbeeldingen uit de jaren zeventig, toen doorhangende zeeptetten nog de norm waren: "Voor allergenen: vraagt raad aan degene die op dit eigenste moment botrammen aan het smeren is maar eigenlijk hebben we liefst dat ge ons niet lastig valt en u iets koopt in de frituur of de McDonalds of brengt desnoods zelf uw botrammen mee in een botrammendoos van K3 me een petit gervaiske en een capri-sunneke dan zijn wij van uw neurotisch geneut vanaf want daar zijn wij namelijk allergisch aan dank u het Botramkotteam en zijn gevolg."

Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe

"Vorig jaar kregen we controle van de Voedselinspectie en ze merkten op dat we geen briefje hadden hangen over mogelijke allergenen", legt Renne uit. "Nu is alles in orde." Dankzij het Agentschap voor de Veiligheid van Voedselketen is er zelfs een 'botram mee allergie'. "Daar vragen we 50 euro voor omdat er zoveel allergenen in zitten: schaalvruchten, weekdieren, selder, vis en aardnoten. En lupine. Ik weet niet eens wat lupine is."

Sinds 2009 maakt Renne deel uit van het team. "Je amuseert je te pletter, maar tegelijk is het vreselijk vermoeiend. Soms is het hard werken en moet je smeren, smeren, smeren. Dat is eigenlijk niet de bedoeling. De bedoeling is dat de smeerders zich amuseren. Als we ondertussen de hongerigen spijzen, zijn we godsvruchtig bezig."

Nicolas staat zijn plek af aan Luce, zijn achtjarige dochter. Zij is hier praktisch opgegroeid. "De eerste keer dat ze hier was, kon ze nog niet spreken. Nu berekent ze al hoeveel ze moet teruggeven wanneer ze een botram verkoopt. Dat maakt mij erg trots", vertelt hij.

Edmond Cocquyt Sr., de vader van de nachtburgemeester, schudt het hoofd. "Ten eerste is dit kinderarbeid, ten tweede is dit een onethische werkomgeving, bezaaid met softporno-afbeeldingen, en hebt ge ten derde al gezien hoe laat het is? Het is halftien, die kinders moesten allang in hun bed liggen", bromt de oude Gentenaar. "Enfin, zo leren ze tenminste nog een vak. Gelukkig wordt in dit hoekje nog weerstand geboden tegen de verstikkende arbeidswetgeving van ons land."

Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe

Een groepje Nederlanders geraakt geïntrigeerd door het 'Botramkot Super Mega Kraslot' dat sommige mensen meekrijgen. Dat is een innovatie van dit jaar waarmee het Botramkot zich op de datingmarkt werpt.

"Ge kunt ofwel uw gsm-nummer op een blanco kraslot schrijven en dan plakken wij er een kraslaag bovenop, ofwel kunt ge een kaart trekken, krassen en sms'en naar het nummer dat verschijnt", legt Nicolas uit. "Het is gelijk Tinder, maar blinder! Ge moogt onder uw nummer uw fetisjen vermelden."

"Mag ik mijn nummer achterlaten?", vraagt een Nederlander.

"Ja, maar ge weet welke reactie ge gaat krijgen als vrouwen die +31 zien staan: 'Eikes, nen Hollander!'"

Aan een Française verklaart hij: "We are now a dating agency!" Helaas hapt zij niet toe.

Renne blaast. "Ik heb nu al geen energie meer om vriendelijk te zijn. Ik zou het liefst hebben dat iedereen naar huis gaat", deelt hij mee. Het is nog niet eens donker buiten.

"Zoudt ge mij een Irish coffee kunnen halen? Ik heb last van mijn keel, ik wil iets warms", zegt Nicolas.

Misschien, heel misschien, komt er straks nog een burleske danseres topless botrammen smeren. Dat is het enige waar Nicolas zich nu nog aan kan optrekken.

"De uufflakke smaakt zeer goed, niet te veel naar gelatine, maar naar echt vlees", oordeelt Filip, die een kenner is. "De structuur en het mondgevoel zitten juist. Uufflakke moet glad en rond zijn en je moet de verschillende stukken kunnen onderscheiden. Wangen voelen anders aan dan stukjes gesmolten kraakbeen, stukjes hersenen voelen heel smeuïg aan. Die afwisseling is zalig, dat is de totaliteit van de varkenskop."

Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe

Een man uit het Meetjesland komt verkondigen waar hij trek in heeft. "Vorig jaar zat er hier nog een vrouw met dikke tetten, wat hebt gulder van de jaar in de aanbieding?", vraagt hij zonder omwegen.

"Moet ge mijn bloot gat ne keer zien?", riposteert Nicolas. Neen, dat hoeft, het mag een botram mee uufflakke zijn.

Wat de man niet te horen krijgt, is dat het Botramkot voor het eerst een eigen pornoboekje heeft laten drukken: Speckmösen. Het kleinood staat vol vintage porno uit de tijd dat romige, blauwdooraderde hangborsten nog heersten. Het boekje wordt meegegeven aan de mensen die het Ei van de Dag kopen: tussen de gekookte eieren zit iedere dag één rauw ei, iedereen moet zijn ei tegen zijn hoofd slaan en wie het rauwe ei heeft, wint en krijgt een prijs.

Twee Nederlandse vrouwen verbazen zich over al het bloot in het Botramkot en schrikken nog harder als ze horen dat hier gewoon boterhammen worden verkocht. Nicolas legt hun uit hoe de blind date werkt. "Je kunt je nummer achterlaten en dan krijg je later een sms van een geile man!"

"O, dat wil ik wel!", flapt Maartje eruit. Ze vult haar nummer in en kan haar hoge verwachtingen nauwelijks verbergen. "Ik ben benieuwd!", straalt ze. Ze had graag meteen ook zelf een nummer gekregen, maar Nicolas is streng: dat is tegen de regels van het spel.

"Als we hier alleen zouden staan om botrammen te verkopen, zouden we het niet doen", zegt Nicolas. "Ge moogt nooit vergeten om mensen te vragen een lol te vertellen, wat hun filosofische strekking is of van welke voetbalclub ze fan zijn."

Hier gaat winst niet boven alles. "In de nachtwinkel kunt ge een botram mee uufflakke kopen voor 70 cent", zegt Renne tegen enkele scholieren die pils uit blik drinken.

"Amai, gij maakt ook geen reclame voor uw winkel!", lachen de scholieren, die niet goed genoeg opgelet hebben in de lessen begrijpend lezen om te ontdekken wat er tussen de lijnen staat.

De baardige rocker Arne waagt zijn kans met zijn kraslot. Hij stuurt een bericht en krijgt snel antwoord. "Aha, bingo", gniffelt hij. "Mara heet ze." Veel kans om Mara achter de veren te zitten krijgt Arne niet, want Renne dwingt hem in een rood-witte schort en zet hem aan het smeren: hij is van klant gepromoveerd tot stagair.

Een man met nachtelijke zonnebril bestelt een botram mee uufflakke. "Hoeveel kost dat?", vraagt hij.
"2,5 euro", zegt Arne.

"Da's geen geld!" Maar géén geld is nog altijd meer dan hij op zak heeft: amper 2 euro met name. "Ik zal straks terugkomen", pruilt hij.

"Wacht", zegt Renne. "Snij er een hoekske van, Arne!" De stagair verwijdert 20 procent van de botram, de klant is zeer tevreden met de oplossing op maat.

De sfeer slaat opeens om. Een jongeman is geambeteerd doordat een meisje voorrang krijgt. Hij begint te zagen en wekt Rennes toorn op. "Scheer u weg van de Vlasmarkt! Ga naar huis!", brult die. "Surf naar YouPorn en ruk al uw frustraties weg!" De jongen steekt nog een middenvinger op, maar maakt zich wel uit de voeten, want Renne begint al half over de toog te kruipen.

"Eindelijk, hij is weg", zeggen de andere klanten. "Zo'n lastigaard." Wat zij niet zien, is dat Renne zijn binnenpretjes kundig verbergt.

"Een paar jaar geleden ben ik beginnen af te tasten hoe ver je kunt gaan in klantonvriendelijkheid", zegt hij. "Wij doen niet mee aan de prostitutie van het kapitalisme waarbij ge uw waardigheid opzijzet voor uw klant zijn centen. Wíj beslissen wat gij eet. Sommige gasten bestellen een botram mee sjokko en snappen niet dat dat voor meisjes en homo's is. Ze beginnen te zagen als ze niets krijgen en slaan tilt. Dat zijn meestal mensen uit de provincie. Tegen de klanten die het niet snappen, ga ik soms ver en steek ik hele tirades af. Wij zijn een kruising tussen een eetstand en straattheater."

Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe

Er komt een nieuwe klant opdagen. "Wat is uw probleem?", snauwt Renne.

De klant kent zijn plaats en antwoordt onderdanig: "Vier botrammen mee wust, alstublieft", Een meisje trekt haar neus op voor de botrammen die Nicolas smeert. "Eikes, da's met mosterd", zegt ze.

"Zonder mosterd is 't nog slechter", sust Nicolas.

Het is kwart voor vier, de topless botramsmeerster zal wellicht niet meer komen opdagen, wat voor een dipje zorgt. Nicolas' vermoeidheid lijkt weg, het is nu vooral woede die hem drijft.

"Kunnen wij een botram bestellen?!", vraagt een meisje dat geen zin heeft in de uitleg over de Botramkot Super Mega Krasloten.

"Neen, dat is nu even niet waar het om gaat!", bijt Nicolas. "Allez, scharten, hoe is dat mogelijk, zijt gulder debiel? Dommeriken allemaal!"

Een Perzische Kortrijkzaan met de schuilnaam Bob toont een sms-conversatie op zijn gsm. Hij heeft punten gescoord met een charmant woordgrapje en stuurt terug: "En nu...?"

Binnen de minuut volgt het antwoord: "Seks sws." Jasmin, Bobs zuster, legt uit voor dertigplussers: "Sws betekent sowieso."

In het Botramkot springt Nicolas op. "Bijna vijf uur, ik ga bestellen bij de beenhouwer", zegt hij. "Dat is belangrijk, want het is onze laatste grote bestelling."

Straks zal Nicolas de ijskast bomvol stampen met vijftien potten uufflakke van 2,5 kg, zeventig droge worsten en vijf kilo kaas. "We gaan dus 40 kilo uufflakke in de mensen hun strot duwen", rekent hij voor. "Dat komt ongeveer overeen met een kind van het zesde studiejaar."

De nacht mag gaan ophouden voor Nicolas, hij is kapot. "Dit is de nacht te veel voor mij, ik kan het niet meer opbrengen.Maar de sfeer zit enorm goed."

Terwijl Nicolas een wandelingetje maakt, wijkt Renne van de zijde van stagair Arne. "Die moet nu alles alleen doen, maar hij amuseert zich zodanig dat hij het niet eens beseft", grijnst Renne. "Kent gij op eender welk festival een ander kraam waar ze zeggen: 'Goesting om hamburgers te bakken? Awel, doe maar, wij gaan een luchtje scheppen.' Alleen hier kan dat - zolang we er de sfeer in houden."

Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe

De dageraad begint te naderen, de bestellingen volgen elkaar bliksemsnel op. "Het is nu te druk voor krasloten. Ge moet het verschil zien tussen incasseren en entertainen", zegt Renne. De horizon gloort, de zon nadert. "Volgens het KMI is de zon op, dan kunnen heterogasten weer een botram mee sjokko vragen - op voorwaarde dat ze hem als ontbijt opeten", verkondigt Nicolas.

Een meisje vraagt een botram mee koas en mosterd. "Wilt ge eerst eens uw mond leegeten voor ge iets bestelt? Elementaire beleefdheid!", blaft Arne.

Renne grijnst: "Oké, hij is opgeleid, ik kan eindelijk gaan plassen."

Naast het Botramkot staat een man met de naam David te wachten op zijn date. "Ik heb eigenlijk een lief, maar ik ben gewoon benieuwd", zegt hij.

Zijn date blijkt Jasmin, die we enkele paragrafen eerder al tegenkwamen! Zij voelt zich gefopt doordat David al een lief blijkt te hebben. "Maar het is ook maar een spelletje, hé. David is best een sympathieke jongen."

Aan de andere kant van het Botramkot staat Alexandre. Ook deze lange jongeman heeft een lief, maar dat hindert niet. Hij belt naar zijn date en zegt: "Wij moeten nog muilen." Hij baant zich een weg door de massa naar de andere kant van de Vlasmarkt en vindt zijn date, met dank aan haar krukken. Zij stelt grenzen: "Op de mond, maar niet meer!" En kijk, er wordt gekust. Schoon, zo in het ochtendlicht.

In het Botramkot doet Arne zijn schort uit, zijn stage zit erop. "Het was de max. Fantastisch. Ik wil nog, ik wil meer." Zijn ogen schitteren. "De interactie met de mensen is wreed wijs. Ik heb drie dames kunnen kussen. Op twee vrouwen hun arm heb ik mijn telefoonnummer mogen schrijven!"

Het einde van de nacht is in zicht, het is bijna acht uur. Dan stopt de muziek op het plein en gaat alles dicht. "Oef, eindelijk! Ik haat het hier. Ik heb mij hier nog geen moment geamuseerd", moppert Nicolas. Hij kijkt op van zijn pot mosterd boterhammen en bestudeert de wachtende klanten. "Gulder ziet er allemaal verschrikkelijk uit, met ulder wallen en vuile kleren! En toch niet naar huis willen gaan!", briest hij. "Klotenacht, klotenacht!"

In een terzijde knipoogt hij even later: "Het lag aan mij: ik was te moe. Tim, moet gij nog de allerlaatste schel uufflakke hebben?"

Renne heeft ondertussen de klep van het Botramkot naar beneden gedaan, daarbij enkele klanten net niet onthoofdend. Nicolas begint de caravan te kuisen. "Aaaaah, zo'n smerige boel! Zo vuil is het nog bijna nooit geweest!", sakkert hij.

Morgen - enfin, vanavond al - wordt het de zwaarste nacht en Nicolas ziet het nu al niet zitten. "We gaan teddybeerkes in het publiek gooien, ik ga de hele Vlasmarkt de Connemara laten dansen met servietten van het Botramkot en dan gaat er hier nog eens bloot wijf botrammen komen smeren ook!", wanhoopt hij.

Het enige wat hem overeind zal kunnen houden, is dat vrouwen zonder aarzelen hun botrammen betalen door hun borsten te tonen. Aangezien het Botramkot een vorm van straattheater is, gaat het om functioneel naakt en hoeft niemand zich te schamen. Laat de uufflakke smaken!

Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe
Beeld Tim F. Van der Mensbrugghe
Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
© 2019 MEDIALAAN nv - alle rechten voorbehouden