Maandag 22/07/2019

DM ZAPT

Beste bazen van de Vlaamse tv, stuur mij een cheque van 100.000 euro voor de rechten op ‘Fort Tarara’

Fort Tarara. Beeld RV

Fernand Van Damme zet deze week de blik op oneindig. Vandaag een pitch voor het perfecte tv-programma.

Beste tv-bonzen,

Hou jullie vast aan de poten van jullie flexdesks, want ik presenteer jullie: Fort Tarara. Denk Fort Boyard meets Peking Express meets Temptation Island meets Fear Factor meets Studio Tarara.

Tien deelnemers (de Antwerpse hufter, de West-Vlaamse boerin, de Kempense die in 2013 de achtste finale van Miss België heeft gehaald, de veertiger die door niemand grappig wordt bevonden behalve door zichzelf, de frêle bosnimf, de belachelijk actieve grootmoeder die niemand in zijn familie heeft, de knuffelhomo, de knuffelallochtoon, het alternatieve tattoomeisje en de kleur- en geurloze sukkel die na aflevering één gelukkig al naar huis moet) binden de strijden aan met elkaar in dit larger than life-schouwspel.

Presentatoren van dienst zijn Boris Van Severen en Annelien Coorevits. Van Severen, die sporadisch shirtloos zal zijn, praat alles aan elkaar. Coorevits biedt de verliezers ‘psychologische ondersteuning’ na elke mislukte opdracht.

In de eerste aflevering moeten de kandidaten liften naar het fictieve havenstadje Tarara, waarna de boot naar het felroze fort vertrekt. Bij aanvang worden de lifters in duo’s onderverdeeld en met handboeien aan elkaar vastgebonden. Uiteraard zullen de Antwerpse hufter en de frêle bosnimf een koppel moeten vormen. Na vijfhonderd meter zal die kwal haar een ‘seut’ noemen en zit het spel op de wagen. Yihaaa!

James Bond

Aangezien werkelijk niemand de omhooggevallen Antwerpenaar in zijn auto zal willen, voert de productie ons gouden koppel naar de finish. De knuffelallochtoon en de kleur- en geurloze sukkel arriveren als laatste in de kustplaats. Boris Van Severen, die als een James Bond zonder shirt uit het water komt, zegt dat de hufter en de bosnimf als winnend koppel moeten beslissen wie naar huis moet: de allochtoon of de sukkel.

Ze kiezen voor de sukkel. De bosnimf begint te wenen omdat ze zich een slecht mens voelt, de hufter sist opnieuw dat ze een seut is. De veertiger die door niemand grappig wordt bevonden behalve door zichzelf probeert de boel op te vrolijken met de meest humorloze grap in de geschiedenis van de internationale comedy, en doet de temperatuur nog verder onder het vriespunt zakken. De knuffelhomo die eigenlijk een venijnig serpent blijkt te zijn, duwt zijn partner, de Kempense bimbo, in het water en zorgt voor een extra cliffhanger. En… cut! Dat was aflevering één.

Beste bazen van de Vlaamse televisie, veeg dat likkebaardend gekwijl weg en stuur mij gewoon een cheque van 100.000 euro voor de tv-rechten.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
© 2019 MEDIALAAN nv - alle rechten voorbehouden