Donderdag 23/01/2020
Beeld Flickr/Pierre Markuse

De schaal van Mulders

‘De fucking Noordpool staat in brand’, tweet iemand. Ook zonder fucking ben ik daarvan onder de indruk

Jean-Paul Mulders onderzoekt alles wat u bij de hersenkwabben kan grijpen.

Buiten is het heet en binnen jaag ik op dingen die al gebruikt maar nog goed zijn. Op 2dehands.be zit een apart soort humor verborgen. ‘TE KOOP’, lees ik: ‘Tempur matras. Zo goed als nieuw. Mijn tante kan het niet gewoon geraken.’ Wat een leed gaat er schuil achter Vlaamse muren, in huizen die naar kelder ruiken.

In mijn kelder is het heden 16 graden. Ik heb er een stoel gezet om mij, als het boven te heet wordt, in de koelte te kunnen terugtrekken bij het genot van een novelle. Vandaag flirt het kwik met de 40 graden, zegt de weerman met dat eigenaardig soort weermannenbeeldspraak. Ik stel mij voor hoe een zilverwit overgangs­metaal een donkermooi meisje op een dansfeest het hof maakt.

‘Het is het enige metaal dat ook bij kamertemperatuur vloeibaar is’: wetenswaardigheden over kwik verneem je tegenwoordig via wifi. In mijn kelder heb ik geen wifi, zodat ik er niet alleen tegen de warmte maar ook tegen zomernieuws beschut ben. Dat is een minstens even grote weldaad. Ik hoef niet te vernemen dat inbrekers aan de haal zijn met de Rolex van Tom Waes, dat de Duitse politie vijf roze flamin­go’s zoekt of dat een tv-zender met een toffe slogan mannen tot zittend plassen wil aanzetten.

Mijn kelder dateert van 1790. Dat maakt de kans aannemelijk dat mensen er ooit voor duikbommenwerpers schuilden. Nu schuil ik er voor nieuwe plagen, zoals 39,9 graden in de schaduw. Honderden bosbranden woeden boven de noordpoolcirkel, van Alaska over Groenland tot Siberië. ‘De fucking Noordpool staat in brand’, tweet iemand. ‘Kom niet praten over massahysterie.’ Fucking vind ik een raar bijvoeglijk naamwoord, het suggereert dat levenloze dingen de geslachtsdaad kunnen plegen. Je hebt fucking hell, fucking Europese regelgeving en een fucking afgevallen fietsketting. Vruchteloos probeer ik mij de Noordpool neukend voor te stellen. Bij ijsberen wil dat nog wel lukken, alsook bij fucking Boris Johnson.

Maar om bij de bosbranden te blijven: ook zonder fucking ben ik daarvan onder de indruk. Ik denk aan ijzige vlaktes, ik denk aan de wereld als een gloeiende bakplaat. Ik denk aan de mentholsigaretten die mijn moeder vroeger rookte. Er stond een blauwe wereldbol op met een vrieskoude poolcirkel. Ze heetten North Pole en gaven je het gevoel dat ze goed waren voor je gezondheid. Tegenwoordig verbiedt Europa sigaretten met mentholsmaak. De hele wereld is toch afgezakt naar Tomorrowland.

Ik denk aan de koning en aan dealers van zeven nationaliteiten. Ik denk aan dieren die uitsterven en aan mensen die de hoop zijn verloren. Ik denk aan Sodom en fucking Gomorra, wat ik altijd mooie namen vond.

Ik denk aan Greta Thunberg, aan Anuna De Wever en aan alle haat die zij moeten verteren.

Ik denk aan fucking vervuilende brommers die in de straten van mijn groene stad pizza en ribbetjes rondvoeren.

Ik denk aan de Grasmobiel van Jommeke. Professor Gobelijn hebben wij nodig.

Als er hoop is, dan ligt die bij de wetenschap.

‘Waardeloos’, schrijft iemand op 2dehands.be bij een toestel dat belooft insecten te verdelgen met behulp van UV-licht en hoogspanning: ‘In een maand tijd nog geen vijf vliegen gevangen.’

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234