Zondag 19/09/2021

De schaduwcoachFrederik De Backer

Nog één keer dat verrekte EK-deuntje en ik schiet mezelf een harpoen door de thorax

The Edge, Martin Garrix en Bono, het schurkentrio achter het EK-lied. Beeld Garrix
The Edge, Martin Garrix en Bono, het schurkentrio achter het EK-lied.Beeld Garrix

Frederik De Backer ziet wat u niet ziet tijdens het EK. Vandaag: het EK-lied.

Sinds de achtste finales volg ik het EK in doodse stilte. Zodra de voorbeschouwing begint, hou ik de volumeknop ingedrukt tot enkel mijn neusgaten nog tegen me fluisteren. Vervolgens prop ik voor alle zekerheid een sok in elk oor en blijf net zo lang stouwen tot ze volledig uit het zicht zijn verdwenen – dan maar géén gevoel in mijn rechterarm. Ik kijk toe hoe Karl en een garnizoen kenners op iets kauwen en wacht geduldig tot iemand een bal op een middenstip legt en er zijn voet tegen zet. Niet dat ik iets heb tegen hun analyses, welnee, zelfs niet tegen de vrijblijvende prietpraat.

Maar nog één keer dat verrekte EK-deuntje en ik schiet mezelf een harpoen door de thorax.

Wat beoogt de UEFA toch met zo’n melodische spuugemmer? Dat we pas tien minuten na de aftrap inschakelen en in de veertigste wegzappen, als op zoek naar een hamburger van auditief soelaas, snel, voor de rij te lang is? Een hele maand lang zitten twee miljard hardtelewerkende mensen in hun coronabunkers voor een zwartwitscherm van 12 op 12 centimeter, en zodra Martin Garrix de toetsen teistert schiet bij alle twee miljard tegelijk de botermelk weer in hun keel.

Het gaat me niet eens om het integrale nummer. Het neerwaarts galopperende riedeltje volstaat ruimschoots. Tedede, tedede, tedede, tedede, tedede! Hoort u het ook? Of heeft u zich zonet een oestervork door het voorhoofd geslagen? Het idee alleen al dat die Hollander per keer wéér zoveel duizenden euro’s op zijn rekening ziet verschijnen is niets minder dan wraakroepend. Aan de schandpaal met die man! Hang hem op aan zijn voeten in een kamer stampvol speakers en laat hem zelf een hele dag naar U2 luisteren. Snoer hem in een buidelzak vast aan Bono’s romp, of doop hem in een vat boter en pers hem door één van diens lelletjes om als oorbel te fungeren; álles om hem met zijn fikken bij dat Fisher Price-klaviertje weg te houden.

Alsof een maand chrysantenvoetbal niet volstond. Mijn ogen was ik al beu, nu wil men me ook zover drijven dat ik de oren eigenhandig van mijn kop scheur.

Want dat deuntje is één ding, maar daar krijgen we bij iedere wedstrijd zonder uitzondering ook nog eens dat vocale gezwalp tijdens de volksliederen achteraan geslingerd, als een dooie hond op een belt. Nog voor het eerste fluitsignaal hangen je trommelvliezen brakend over de boarding. Als de UEFA dan toch gaat jongleren met het aantal wisselspelers en vanaf welke minuut een ref geel mag trekken, dan kan ze misschien ook vooropstellen dat iedereen die de ambitie koestert het ooit tot international te schoppen een minimum van drie zanglessen neemt, of op zijn allerminst het zingen fingeert. Vals op straffe van rood.

Neem biljart als voorbeeld: het groen heb je al, nu nog de stilte.

Meer over

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234