Dinsdag 15/10/2019

Internetdaten

Wat als die leuke internetdate plots niets meer laat horen? Het fenomeen 'ghosting' neemt toe: “Het is hard. Enorm hard”

Beeld Charlotte Dumortier

Ben je al een tijd aan het daten, verdwijnt die persoon ineens volledig van de radar. ‘Ghosting’ is een fenomeen dat steeds vaker voorkomt. Wat is het precies en hoe ga je ermee om?

“Ik heb het er nog altijd een beetje moeilijk mee om het te vertellen. Ik ben echt tot in het diepst van mijn wezen gekwetst.”

Aan het woord is Johan, een jurist van 32 die enkele maanden geleden het slachtoffer werd van ghosting. “Ik had via Tinder een leuke vrouw leren kennen. We hadden een goed contact op de chat, dus wisselden we gsm-nummers uit en spraken we na een paar weken af om elkaar in het echt te ontmoeten. Ik had een gezellig restaurantje gereserveerd en eerlijk: het klikte enorm. Zo goed dat we besloten om achteraf nog iets te gaan drinken. Het was na enen toen we afscheid namen. Gekust hebben we niet, maar we spraken af dat we elkaar snel weer zouden ontmoeten.

“De dag erna hadden we een leuk gesprek aan de telefoon en ja, ik was intussen behoorlijk verliefd. Snel? Tja, je hebt die gevoelens niet onder controle hè. Toen ik haar de volgende dag een sms’je stuurde, kwam er geen reactie. Dat vond ik vreemd, want meestal reageerde ze erg snel. Na een paar uur stuurde ik nog een berichtje met de vraag of alles in orde was. Weer complete stilte. Uiteindelijk heb ik haar ’s avonds laat gebeld, maar ik kwam onmiddellijk op haar voicemail terecht. De volgende dagen herhaalde dat scenario zich, tot het bij me begon te dagen dat ze bewust niets meer van zich liet horen. Ik was er kapot van, dacht dat we iets moois in de maak hadden, maar ik had me duidelijk vergist.

“Mijn vertrouwen in anderen is intussen behoorlijk gezakt. Ik begrijp echt niet hoe mensen zoiets kunnen doen. En ik zit met zo veel vragen die ik haar zou willen stellen. Maar ik heb me erbij neergelegd dat ze voorgoed verdwenen is uit mijn leven. En dat is hard. Enorm hard.”

Ghosting als fenomeen is niet helemaal nieuw. Ook vroeger waren er mensen die met de noorderzon verdwenen. Vakantieliefdes schreven niet meer terug, gaven een vals adres op of lieten een fout telefoonnummer achter. Alleen is het in deze digitale tijden zoveel makkelijker geworden om van de aardbol te verdwijnen. Je delete iemand op Facebook, Instagram en andere sociale media, blokkeert zijn of haar nummer en de kous is af. Maar wat maakt nu dat iemand tot zo’n drastische beslissing overgaat?

“Er spelen enkele mechanismen mee”, zegt Patrick Luyten, professor psychologie aan de KU Leuven. “Koudwatervrees is vaak een eerste oorzaak. Mensen willen in een relatie toenadering zoeken, maar krijgen vervolgens angst voor wat er te gebeuren staat. Ze zijn bijvoorbeeld al een paar keer afgewezen en dat zorgt voor de vrees dat het nog eens gaat gebeuren. Om dat te vermijden, verdwijnen ze op een gegeven moment gewoon.

Andere identiteit

“Een tweede reden is dat sommigen vaak niet zeggen wie ze eigenlijk zijn. Zij verdwijnen dan op het moment dat de ander toenadering zoekt. Dat kan gaan van tieners die voor de kick onder een andere identiteit op een datingsite staan, tot mensen die zich bewust voor iemand anders uitgeven – oudere mannen voor een jonger iemand of vrouwen die doen alsof ze een man zijn en die uiteindelijk beseffen dat ze iets fout doen en daarom verdwijnen.”

Wat ook kan meespelen, is de onmacht om duidelijk te communiceren, weet Patrick Luyten: “Ik zie dat meer en meer bij patiënten. Beginnende relaties worden stopgezet met een sms’je, al dan niet gevolgd door een hele reeks van Whatsapp-berichten. Om dat te vermijden, is het, tussen aanhalingstekens, handiger om volledig te verdwijnen. Je bespaart jezelf vanuit dat gezichtspunt heel wat ellende”.

Ook Femke kreeg daarmee te maken. “Ik had iemand leren kennen via Tinder en omdat we zo’n goed gesprek hadden, hebben we elkaar dezelfde middag nog gezien. En ik ben er tot ’s nachts gebleven. Uiteindelijk is hij op vakantie vertrokken met zijn ex, omdat die reis nog geboekt was. Niet leuk, maar we hebben elkaar constant berichtjes gestuurd, het was alsof ik bijna mee op reis was.

“Achteraf zagen we elkaar terug, we hebben nadien nog kerst samen gevierd, superfijn was dat. Niet veel later zouden we elkaar terugzien, maar op mijn berichtjes en telefoontjes kwam geen antwoord. Een paar dagen ging het zo verder. Ik zag intussen op Facebook dat hij een nieuwe vriendin had leren kennen, en ook al had ik vermoedens, je denkt toch dat het zoiets niet kan zijn. Pas een hele tijd later heeft hij gereageerd, maar zijn antwoord was heel ontwijkend. Uiteindelijk zijn we via Facebook toch weer aan de praat geraakt. Na drie jaar ben ik zelfs iets met hem gaan drinken, maar hij ontkent nog steeds dat hij direct iemand anders had toen.

“Wat ik heb meegemaakt, is mensonwaardig, vind ik. Het was alsof ik gewoon niet meer bestond. Op den duur voelde het zelfs alsof ik hem stalkte, terwijl ik gewoon recht op informatie had. “Dat voorval ligt aan de basis van mijn verlatingsangst. Ik heb intussen een nieuwe relatie, maar betrap me erop dat ik me meteen zorgen maak of overhaaste conclusies trek als mijn partner niet meteen antwoordt of iemand nieuw ontmoet. Ja, het heeft wonden geslagen.”

Bezorgd of razend?

Het moeilijkste aan ghosting, samen met het snerpende gevoel om volledig genegeerd te worden, is de absolute onwetendheid. Wie geghost wordt, heeft er immers geen idee van wat er met de ander gebeurd is. Heeft hij of zij een tragisch ongeval gehad? Of is de persoon in kwestie misschien gearresteerd? En voor wat dan? Of zijn ze gewoon te druk bezig om nog te reageren? In die zin creëert ghosting de nodige emotionele ambiguïteit: moet je bezorgd zijn of net razend om wat er gebeurd is?

Bovendien roept het de nodige vragen op. Over de verdwenen persoon, maar ook over jezelf. Onvermijdelijk ga je je afvragen waarom je het niet had zien aankomen. Had je die zogenaamde date echt zo slecht ingeschat? Of ligt het misschien aan jezelf? Ben je misschien zo naïef dat je niet inzag dat de ander helemaal niet zo enthousiast was als je gehoopt had? En als het al aan jezelf zou liggen, hoe zorg je er dan voor dat het je niet opnieuw overkomt? Dat blijkt heel moeilijk te zijn. “Het is lastig om hiervoor predictoren op te stellen”, zegt professor Luyten. “In die zin kun je mensen er ook moeilijk tegen waarschuwen. Het beste is uiteraard om te proberen je contact zo goed mogelijk aan te voelen. Maar dat is niet evident als het over online daten gaat.”

Hoe dan ook, wanneer het je overkomt, zal je zelfvertrouwen allicht een ongewenste duik naar beneden nemen. Dat je de persoon niet meer kunt bereiken om het uit te praten of een paar essentiële vragen te stellen, maakt het alleen nog maar moeilijker om te verwerken.

Hoe moet het nu verder als je eenmaal geghost bent geweest? Het belangrijkste is het besef dat het in the end weinig of niets met jezelf te maken heeft, maar alles met de ghoster in kwestie. “Mensen gaan denken dat het aan hen ligt, maar het tegendeel zou waar moeten zijn”, zegt Luyten. “Je kunt het als een gemiste kans zien, maar aan de andere kant – en het is misschien een beetje cru om dat te zeggen – is het wel goed dat het gebeurt. Want zo voorkom je dat je al van in het begin in een moeilijke relatie terechtkomt. Vertel jezelf dat het probleem niet bij jou ligt, maar bij de ander. De gemiste kans is dus volkomen de verantwoordelijkheid van hem of haar, niet van jou. Dat moet je te allen prijze voor ogen houden.”

Besef met andere woorden dat zo’n ghoster niet in staat is tot een normale relatie en daardoor verre van ideaal relatiemateriaal is. Wanneer je dat voor ogen houdt, zal het makkelijker zijn om de pijn te verwerken. En te blijven geloven dat er op een dag wél iemand klaar zal staan die je geeft wat je verdient.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234