Dinsdag 04/08/2020

De Student

Tinderella zkt. prince charming

Beeld ANP

Urenlang speelde ik dat mijn koene ridder me kwam bevrijden uit de hoogste toren van mijn speelkasteel. Nu, zoveel jaar later, word ik een maand lang Tinderella. Een wannabe-sprookjesfiguur die, gewapend met een smartphone, op zoek gaat naar haar prins op het witte paard. Al moet ik wel toegeven dat ik niet verwacht mijn prince charming tegen te komen op dé datesensatie van het moment.

Off we go! Na het selecteren van drie van mijn meest flatterende foto's, start ik aan mijn wondere tocht door Tinderland. Ik swipe naar links en rechts, maar vooral opvallend veel naar links. Ondanks mijn strenge selectiecriteria slaag ik er in om na een tweetal uur een vijftigtal matches bijeen te sprokkelen. Hoera!

Ik ontwaak echter al gauw uit de droom dat mannen de eerste stap zetten om een gesprek te starten. Op een handvol ondernemende jongeheren na, blijft het muisstil aan de overkant. Ik trek mijn stoute schoenen aan en spreek het mansvolk zelf aan. Ondanks de aanmoedigingen van Tinder om een complimentje te sturen, kies ik toch voor een eerder gedurfde openingszin uit het msn-tijdperk, namelijk 'Hey, alles goed?'.

Ongeveer de helft van mijn Tinderboys reageren op die klepper. Een behoorlijk teleurstellend aantal, me dunkt. Bovendien krijg ik bij de gasten die wel antwoorden in 75% van de gevallen het gevoel dat ik hen aan het interviewen ben, omdat ik zoveel moeite moet doen om de babbel op gang te houden. Die gesprekken bloeden meestal na vijf zinnen dood.

Gelukkig kom ik van tijd tot tijd ook een zeldzaam soort man tegen die wel goed is in chitchatten. Al moet ik, tot mijn grote spijt, vaststellen dat zeven op de tien van die vlotte kerels gewoon uit zijn op seks. De meesten zeggen het niet met zoveel woorden als de jongeman die me trakteerde op de prachtige opener 'Wat vind je van neuken in de keuken?', maar na verloop van tijd schemeren hun bedoelingen duidelijk door in het gesprek. Too bad.

Beeld Shutterstock

Doemscenario's

Ik krijg meer en meer het gevoel dat ik suck in Tinderen. Iedere keer wanneer ik denk dat het gesprek de goede richting uitgaat of wanneer ik een gsm-nummer weet te bemachtigen, stort de hele boel als een kaartenhuisje in elkaar en hoor ik niets meer. Mannen blijken wel fan te zijn van vrouwen die initiatief nemen, zolang je maar niet vlakaf vraagt om af te spreken - ik noemde het hele gebeuren zelfs geen date.

Na al deze gebeurtenissen waardoor de moed me stilaan in de schoenen zakt, klaart de hemel op in Tinderland. Eindelijk, na veel doodlopende gesprekken en het eindeloos unmatchen van op-seks-beluste macho's en creeps die klinken alsof ze net drie ton wiet hebben gesmoord, heb ik een date. Ik hoop maar dat ik niet geveld word door een of ander kwaadaardig virus. Of erger, dat ik wakker word met een joekel van een puist.

In de dagen voorafgaand aan de date, hou ik mij veelvuldig bezig met het bij elkaar fantaseren van allerlei doemscenario's die straks werkelijkheid kunnen worden. Een bloemlezing: mijn Tinderboy blijkt plots een kale kerel die mijn vader kan zijn, hij peutert ongegeneerd in zijn neus of ik verlies plots mijn spraakvermogen, waardoor de avond een aaneenschakeling is van awkward silences. Ik zie me daar al zitten, ongemakkelijk heen en weer schuivend op mijn stoel, terwijl ik op subtiele wijze zo snel mogelijk mijn drankje probeer binnen te kappen om vervolgens bij de eerste de beste gelegenheid weg te vluchten.

En dan is het zover: date night! Ik vertrek gezond, pukkelloos en tot mijn grote verbazing ook amper zenuwachtig richting afspraakje. Al word ik net voor the big moment toch nog overvallen door het gevoel dat mijn ingewanden bijeengeperst worden. Gelukkig valt de ontmoeting met L. meer dan mee en kan ik meteen een heel rits Tinderdatenachtmerries van mijn lijstje schrappen. Hij heeft al zijn tanden nog en de foto's op zijn profiel zijn niet het resultaat van ultraprofessionele photoshopskills. Oef!

Beeld Shutterstock

Wauw-gevoel

Na dit eerste cruciale moment succesvol overbrugd te hebben, installeren L. en ik ons in een lokaal cafeetje. Godzijdank neemt mijn spontane ik het al snel over. Ik besluit dat het niet nodig zal zijn om me tijdens deze date in de alcoholische dranken te storten. Integendeel, ik wist niet dat gesprekken met wildvreemden over koetjes en kalfjes zo leuk konden zijn.

Wanneer de humeurige ober 'onopvallend' de gordijnen begint toe te snokken - en we blijkbaar al drie uur verder zijn - besluiten we dat het tijd is om op te stappen. L. loopt nog mee tot aan de auto en we nemen afscheid ... met een zuinige zoen op de wang.

Eerlijk, ik vind het niet eens erg dat de avond niet eindigt met een innig potje tongworstelen. Hoewel ik oprecht blij ben dat L. de avond zelf nog stuurt dat hij het leuk vond, blijf ik toch niet achter met dat smachtende wauw-gevoel waarbij ik constant mijn gsm check om te kijken of hij al ge-sms't heeft. Meer zelfs, ik begin meer en meer te denken dat ik L. na de eerste date al gefriendzoned heb. Sorry!

Alles of niets

Na mijn date-avontuur besluit ik mijn Tindertactiek over een andere boeg te gooien. Persoonlijk ben ik fan van originele, humoristische - bij voorkeur niet-seksgerelateerde - openingszinnen. Op internet verzamel ik een vijftiental openers - gaande van extreem flauw, tot grappig en melig - die ik afwisselend uittest op mijn matches.

Dat ik foute types aantrek, is na deze test bewezen. Wanneer ik aan mijn matches vraag wat hem onderscheidt van de andere kerels op Tinder, krijg ik steevast voorspelbare antwoorden in de trant van '17 cm' of 'de grootte van mijn penis'. Een vriendin krijgt met diezelfde opener wél leuke, gevatte antwoorden. Fijn. Voor haar.

Na een uitgebreide analyse van de mannelijke respons op mijn selectie openingszinnen, kom ik tot de conclusie dat mannen nog eerder vallen voor het belachelijk banale 'Hey, alles goed?' dan voor van-internet-geplukte pick-uplines. Als ze al reageren op die laatste is het vaak alles of niets: ofwel zijn ze écht enthousiast - iets wat je met die msn-opener niet vaak overkomt, natuurlijk - ofwel lachen ze je uit met je dwaze poging om een gesprek te beginnen.

Oké, ik beken, bij sommige openingszinnen rol ik ook over de vloer van het lachen. Wie zou dat niet doen als deze prachtzin plots verschijnt: 'Ik heb misschien niet de spieren van Schwarzenegger of het lijf van Brad Pitt, maar ik kan wel likken als Lassie'? Sorry maat, maar ik ben niet zo'n hondenmens.

Wie echt wil scoren, pakt best uit met een openingszin die inspeelt op de persoonlijke interesses van de match. Een beetje researchen op dat beperkte Tinderaccount voor je je mond opendoet, kan dus geen kwaad. Zelf vind ik het super als iemand iets vraagt over mijn hobby en ook de mannelijke respons bij een openingszin als 'Hey, ik zie dat je voetbalt, bij welke ploeg speel je?' of 'Oh, je bent in Rome geweest, mooie stad hé?' ligt volgens mijn nauwkeurige metingen rond de 80%.

Ik doe ook nog een uiterst onverwachte vaststelling. Als valentijnsspecial open ik met dé vraag die geen enkele normale single in die periode wil horen, namelijk 'Wat doe je met valentijn?'. Verwachtingen: amper respons. Werkelijkheid: ik krijg bijna evenveel reactie als bij de persoonlijke openingszinnen. Over­wegend positieve reacties zelfs, genre 'Ik ga iets drinken met vrienden, wat doet zo'n mooi meisje als jij op valentijn?'. I didn't see that one coming!

Beeld Shutterstock
Beeld Shutterstock

Push-upbeha

Ik heb de smaak van de sociale Tinder­experimenten te pakken. Tijd voor een happy (half an) hour! Dertig minuten lang swipe ik alles wat voorbijkomt naar rechts. Mijn vrienden gokken dat ik een dertigtal matches zal bijeen sprokkelen in die tijd. Stiekem hoop ik er vijftig te verzamelen...

Mijn mond valt open wanneer ik na dertig minuten volop turven maar liefst 241 (!) nieuwe matches heb. Je moet weten dat ik op geen enkele foto iets van make-up draag en dat het meeste bloot dat te zien is mijn sexy, melkwitte benen aan het begin van vorige zomer zijn. Van een boost voor mijn zelfvertrouwen gesproken.

Nu ik toch bezig ben, besluit ik om eens te testen of ik nog meer matches zou halen met een foto waarop ik helemaal over-the-top opgetut ben. Tijd voor een opmaaksessie gevolgd door een fotoshoot! Ik doe zoveel make-up op dat ik mezelf amper nog herken in de spiegel, trek een push-upbeha en aansluitend topje aan (hello decolleté!) en poseer dat het een lieve lust is. Het resultaat mag er na een korte bewerksessie in Lightroom best wezen.

Nadat deze nieuwe foto een week op mijn Tinderprofiel prijkt, herhaal ik mijn happy hourtest. Resultaat: 339 matches. Bijna honderd meer dan de eerste keer! En dat terwijl mijn oorspronkelijke, naturelle foto's nog gewoon op mijn account staan. De eerste foto is dus duidelijk de belangrijkste én mannen zwichten - oh, cliché - wel degelijk voor make-up en decolletés.

Die nieuwe profielfoto heeft overigens een magische uitwerking op mijn Tinderboys. Ik krijg plots veel meer complimenten op mijn uiterlijk. Minder leuke bijwerking: ik ontvang ook veel meer oneerbare voorstellen. Note to the boys: het is niet omdat een meisje haar troeven uitspeelt op Tinder, dat ze uit is op seks.

Boyfriend material

Eigenlijk verschilt Tinder niet zoveel van de echte wereld. De app mag dan wel een online vleeskeuring zijn, op café zal je ook niemand aanspreken die je er niet leuk uit vindt zien, toch? Het enige verschil is dat je op Tinder een fancy filter op jezelf kan plakken en in de echte wereld niet.

Eerlijk is eerlijk. Mijn vooroordelen over Tinder waren overdreven negatief. Zeker, ik ben creaturen tegengekomen die ik niet snel genoeg kon unmatchen en het grootste deel van de mannelijke Tinderbevolking wil met plezier diepgaand kennismaken (if you know what I mean). Al zijn ze niet allemaal over die kam te scheren.

Er is zeker boyfriend material te vinden op deze dating-app. Ik heb regelmatig leuke gesprekken gehad die niet uitmondden in sex requests en mijn date met L. was zeker geen mislukking. Tussen ons zal het niets worden, maar mocht hij ooit solliciteren naar een date bij een van mijn vriendinnen, mag hij mij zeker opgeven als referentie. Als klein meisje droomde ik ervan om een echte prinses te zijn.

Urenlang speelde ik dat mijn koene ridder me kwam bevrijden uit de hoogste toren van mijn speelkasteel. Nu, zoveel jaar later, word ik een maand lang Tinderella. Een wannabe-sprookjesfiguur die, gewapend met een smartphone, op zoek gaat naar haar prins op het witte paard. Al moet ik wel toegeven dat ik niet verwacht mijn prince charming tegen te komen op dé datesensatie van het moment.

Beeld THINKSTOCK

10 tips en tricks voor Tindertriomf

1. Sommige mensen hebben het gevoel dat hun hele gezicht in een onnatuurlijke houding wordt gewrongen van zodra ze met een camera geconfronteerd worden. Dat is echter geen excuus om maar één foto op Tinder te zetten. Drie foto's zijn echt een minimum. En hou het bij maximaal één pic waarop je niet echt herkenbaar bent. Thanks!

2. Een gouden regel voor je eerste - en ongetwijfeld belangrijkste - foto: lach, kijk in de camera en doe die verdomde zonnebril af. Op die manier oog je meteen een heel pak knapper, sympathieker én matches kunnen je herkennen als je plots achter hen staat aan de toog. Misschien volgt er wel een fijn gesprek?

3. Nee, niemand gaat uitzoeken wie de continue factor is op die vijf groepsfoto's. Tinder is een vluchtig medium en net als jij willen andere Tinderaars vooral snel weten wie de persoon achter het profiel is. Door een paar foto's van jou alleen te uploaden, zie je er echt niet uit als een loner.

4. Voor de fitnessboys onder ons: hou je kleren aan. Als je toch absoluut met je ontbloot bovenlichaam wil pronken, ga dan niet voor een of andere badkamerspiegel selfies nemen, maar gebruik een spontane zomerse foto. En vergeet niet dat je gezicht de absolute prioriteit is, niet je torso.

5. <3 taglines. Op voorwaarde dat ze óf iets over jou vertellen óf grappig en goed gevonden zijn. Opscheppen en zielig doen, zijn absolute no-go's, net als simpele taalfouten. Deze dont's zijn trouwens niet enkel van toepassing op je over-tekstje, maar ook op chatgesprekken.

6. Heb je eindelijk een match met de m/v van je dromen? Top! Maar wees niet té enthousiast. Zelf het gesprek starten is uiteraard een goed idee, maar niet als je binnen de halve minuut na de euforische 'it's a match'-melding begint te praten. Dan lijk je vooral wanhopig.

7. Wil je niet neuken? Ik zal je heel zachtjes beuken op de tafel in de keuken', zal er niet voor zorgen dat de persoon aan de overkant niet kan wachten om met jou in bed te duiken. Begin dus niet meteen over seks, ook al denk je dat je een openingszin hebt gevonden die jou onweerstaanbaar maakt voor die hete Tindermatches.

8. Met 'Hey, alles goed?' kan je meestal niet veel verkeerd doen, maar als je écht wil scoren, ga je beter voor een originele opener. Humor werkt altijd. Of ga voor een onderwerp waarvan je weet dat het de persoon aan de overkant interesseert. Uit de foto's en tagline kan je vaak heel wat afleiden. Plus, je toont dat je moeite hebt gedaan om het hele profiel te bekijken.

9. Hou het luchtig. Als jullie ooit daten, is er nog tijd genoeg om serieuze en gevoelige onderwerpen te bespreken, op Tinder beperk je je beter tot koetjes en kalfjes. Tenzij je ernaar solliciteert om zo snel mogelijk ge-unmatcht te worden, natuurlijk.

10. Wil je op een potentiële stalker lijken? Vraag dan binnen de vijf minuten naar een Facebookprofiel, gsm-nummer en een datum om af te spreken. Of nog beter: vraag meteen om bij je thuis af te spreken! Niemand zit te wachten op iemand die meteen in elke laag van zijn of haar persoonlijk leven wil doordringen. Een beetje afstand bewaren is dan ook een strak plan.

Beeld rv

Tinder voor Dummies

TINDER: Als je nog nooit van deze dating-app gehoord hebt, ben je of een hippie die nog steeds een baksteen als gsm gebruikt, of je bent van 't straat en verwaarloost je single vrienden. Anyway, het hippe broertje van de klassieke datingsite wordt geïnstalleerd op een smartphone.

Account: Ook wel bekend onder de naam profiel. Hier zwier je enkele van je beter foto's op en voeg je eventueel een catchy tagline toe.

Tagline: In zeldzame gevallen een grappig en origineel tekstje onder 'over'. Bij 40% van de mannen op Tinder staat er: 'I promise I won't tell the kids we met on Tinder'. Of een variant daarop.

Voorkeuren: Je kan instellen hoe oud je mogelijke matches mogen zijn, welk geslacht je prefereert en binnen welke straal van jou ze zich moeten bevinden op deze aardbol. Op basis daarvan presenteert Tinder je foto's van andere gebruikers. Verder kan je hun voornaam, leeftijd en eventuele tagline zien. Als jullie gemeenschappelijke Facebookvrienden of -interesses hebben, verschijnen die ook.

Swipen: Vegen. Voor de smartphonelozen onder ons: je maakt een soort veegbeweging met je vinger op je touchscreen waardoor een foto zich naar links of rechts verplaatst.
Links: Deze kant op als je iemand tegenkomt waarvoor je in real life de straat zou oversteken om hem of haar te ontwijken.

Rechts: Naar hier veeg je als er een Tinderprofiel verschijnt van iemand waarmee je wel eens telefoonnummers wil uitwisselen. Of lichaamssappen, dat kan ook.

Match: Jij veegt iemand naar rechts + hij/zij veegt jou naar rechts = match. Tevens de enige manier om met iemand te chatten.

Unmatchen: Nogal wispelturig van aard? Met een druk op de juiste knop, kan je een match weer doen verdwijnen in de eindeloze Tindersfeer.

Meer over

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234