Vrijdag 20/09/2019

Uitkijkpost

Majesteit, de VRT moet u een eigen programma geven. Over etiquette!

Koningin Mathilde. Beeld Studio Caro

Elk weekend schrijft Joël De Ceulaer een boze, bezorgde of blije brief aan de (m/v/x) van de week.

Majesteit,

Ik veroorloof mij deze vrijpostige brief in de verwachting dat ik in u een zielsverwante mag vinden. Tegelijk durf ik te hopen dat u openstaat voor de suggestie die ik dadelijk in dat verband zou willen doen. Ik beloof dat ik u daarbij niet nodeloos voor het hoofd zal stoten of ongepast bejegenen. Dat is nu juist het hele punt. Ik wil het met u hebben over normen en waarden, en hoe u die zou kunnen helpen bevorderen.

De kiem van mijn idee ontstond tijdens de redactievergadering van afgelopen maandag. Het gebeurt wel vaker dat ik tijdens zo’n bijeenkomst word uitgelachen en bespot, maar de hilariteit waarmee ik maandag af te rekenen kreeg, had ik nog nooit eerder ervaren. We hadden het over drugs en hoe die alomtegenwoordig zijn, van Wetstraat tot Festival, en ik merkte terloops op dat ik nog nooit cocaïne in het echt heb gezien – ofschoon ik al meer dan dertig jaar vaste klant ben in de cafés aan het Antwerpse Zuid, waar het witte poeder naar verluidt aan elke tapkast kleeft. Misschien zie ik er wat seuterig uit, of weet men dat de wilde jaren al een paar decennia achter mij liggen, maar in elk geval, met de hand op het hart: nooit iets van gemerkt. Vonden de collega’s erg vermakelijk.

Lichaamsfuncties

Een tweede lachsalvo viel mij te beurt toen ik opmerkte dat steeds meer mensen bij het benoemen van lichaamsfuncties nogal direct zijn. Een beetje plat, zelfs. Plassen is pissen geworden, overgeven noemt men kotsen en een grote boodschap doen we niet meer – nee, tegenwoordig gaan we met z’n allen gewoon kakken. De penis is een piet dan wel lul geworden, en de vagina gaat door het leven als een kut – niet alleen in besloten kring, waar dat zeker moet kunnen, maar somtijds zelfs in primetime op de openbare omroep. Dat ik die trend betreur, bewijst ook al dat ik niet meer in deze tijd pas. Ik ben een beetje wereldvreemd geworden, een soort fatsoensrakker, een star en ouderwets mannetje dat nooit meer chill of cool zal zijn.

Vandaar de verwantschap die ik met u voel. En mijn idee voor de rol die u kunt spelen bij het verlichten van uw onderdanen. Er is een taak voor u weggelegd die een rubriek in het nieuwe Eén-format Merci voor de muziek overstijgt. Voor dat programma ontvangt u in het paleis elke week een kind dat een instrument bespeelt, om na het optreden met tranen in de ogen te zuchten hoe mooi en hoe prachtig het wel niet was. Bart Peeters, de keurigste presentator aller tijden – hij zal bijvoorbeeld nooit in het openbaar zeggen dat hij gaat kakken – zat donderdag tijdens de eerste aflevering aldoor naar u te staren als was u de verschijning van de Maagd Maria in de grotten van Lourdes.

Mooie Manieren

Uw charisma vulde talloze huiskamers, ook de mijne, maar dat rubriekje is een spijtige onderbenutting van uw talent. U moet hoger mikken. Ik roep televisiebaas Olivier Goris bij dezen op om u een Eigen Programma te geven. Over etiquette! U hebt alles, zelfs qua fysieke verschijning, om de nieuwe Tante Terry te worden. Maar dan voor volwassenen. Bart Peeters blijft gewoon de reïncarnatie van Nonkel Bob.

In uw programma – werktitel: Mooie Manieren met Mathilde – spoort u de bevolking aan om nee te zeggen tegen drugs, om zich elegant uit te drukken bij het benoemen van de primaire lichaamsfuncties, en om mooi Nederlands te spreken. Jazeker, het is niet uw moedertaal, maar net daarom spreekt u het zo goed – dat Vlaamse tussentaaltje loopt bij u niet in de weg. Ik moet nu denken aan Danira Boukhriss die haar gasten in Vandaag met je aanspreekt, maar toch overschakelt op uw voor het bezittelijk voornaamwoord. Zij zegt dus: “Je hebt gewonnen. Waar staat uw beker nu?” U weet: bij je hoort jouw, die uw komt van de ge-vorm, die onder meer Nathalie Meskens gebruikt.

Vlaggen op Pukkelpop

De mogelijkheden zijn talloos: in Mooie Manieren met Mathilde geeft u tips, maar trekt u ook op reportage, waar de plicht u roept. Na zijn racistische baggercolumn over Lukaku gaat u Johan Sanctorum van Doorbraak.be eens fluks aan zijn oren trekken. Op Pukkelpop gaat u Belgische vlaggen uitdelen en een folder met de bede om niet op meisjestenten te pi... – pardon, te plassen. Zo glijdt u per koninklijke limousine van Oostende naar Kiewit om het Vlaamse volk in alle geledingen te verheffen. Dat wordt een hit.

En nu ik u toch aan de lijn heb, ben ik zo vrij ook uw echtgenoot een idee aan de hand te doen. Weldra moet hij Vande Lanotte en Reynders vervangen als verkennend duo voor de federale formatie. Want de commentatoren worden grimmiger met de dag. De meest geciteerde politicoloog, Carl Devos, vergeleek de Wetstraat al met een kleuterschool; de meest gelezen editorialist, Jan Segers van Het Laatste Nieuws, noemde PS-kopstuk Paul Magnette ‘een overjaarse puber’ die ‘een pedagogische tik’ verdient.

Mijn advies: u vertelt beide heren dat hun taalgebruik ongepast is, uw echtgenoot stuurt hen het veld in als federale informateurs. Het zal nogal vooruitgaan.

Met zedige hoogachting,

Joël De Ceulaer, senior writer

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234