Zaterdag 03/12/2022

Laat ouders pendelen, niet de kinderen: uw reacties

continuïteit

'Waarom kunnen kinderen na een echtscheiding niet in één huis blijven wonen, terwijl de ouders heen en weer lopen met een koffertje?', vraagt de Nederlandse socioloog Donkers zich af. Dit vindt u.

"Uw stelling dat kinderen liever hebben dat ouders bijeen moeten blijven is al meerdere keren tegengesproken door de kinderen op latere leeftijd. "Waarom zijn jullie bij elkaar gebleven? Uit gemakzucht of was je te laf?" Een citaat uit mijn omgeving.

"Als je continuïteit en eenheid predikt vanuit een onrealistische omgeving ben je een rad voor de ogen van het kind aan het draaien. Wat je wel moet doen, en dat is de verdomde plicht van elke ouder die met zijn of haar kind begaan is, is een omgeving creëren die wel voldoet aan de eisen van een kind : een rustige omgeving. Die kan veel verder liggen dan enkel de grenzen van het ouderlijke huis. De beleving van een kind wordt dikwijls onderschat. Elk ernstig incident bij mij thuis is op mijn netvlies van mijn geheugen gebrand en zal voor de rest van leven bepalend zijn in het benaderen en beoordelen van dagelijkse situaties.

Ik ben een vader die twee jaar geleden gescheiden is om te voorkomen dat noch mijn kind, noch mijn voormalige echtgenote, noch ik een onvolledig en ongelukkig leven moeten lijden. Waar ik u wel kan volgen is het feit dat een kind vanuit een vertrouwde omgeving moet kunnen vertrekken."

Iwan De Weerd

eén thuis

"Ik ben het met u eens. In 1984 was het niet vanzelfsprekend dat een vader van drie jonge kinderen hen na de echtscheiding wenste op te voeden in het huis waar ze woonden voor de scheiding. Toch heb ik toen geweigerd de kinderen mee te laten gaan naar de nieuwe woonst van mijn ex. Zij was diegene die een nieuw leven wenste te beginnen. Ik vond het toen heel belangrijk dat Sarah, Jef en Rob één thuis hadden. Hun moeder kwam zeer regelmatig op de afgesproken tijdstippen een aantal uren doorbrengen met haar kinderen. De kinderen verplaatsten zich niet. Slechts geruime tijd later, toen de kinderen zelf lieten aanvoelen dat ze graag naar het appartement van "moeke" gingen, zijn ze beginnen pendelen. Overnachtingen kwamen pas later. Sta mij toe, zoveel jaar later, alle jonge gescheiden ouders aan te raden hetzelfde te doen. Jonge kinderen hebben één thuis nodig. Laat inderdaad de ouders maar pendelen. Zij hebben erom gevraagd, de kinderen niet."

Jean-Claude Scheepers

loyauteit

"Ik denk dat het basisprobleem van kinderen van gescheiden ouders niet het (on)praktische is van in twee huizen te wonen, maar wel de mate waarin loyaal mogen zijn tegenover de twee ouders. Dat hangt dan weer af van de mate waarin die volwassenen hun frustraties, rancunes, onverwerkt verleden, schrik, onmacht, woede.... (allemaal zeer voor de hand liggend als je relatie strop loopt) proberen 'op te pakken' en niet via de kinderen - al dan niet subtiel - elkaar nog proberen te raken. Vaak lukt dat niet omdat mensen te veel in de knoop liggen met zichzelf en er niet in slagen het belang van het kind te plaatsen boven het eigenbelang.

"Als die voorwaarde (loyaal mogen zijn, je beide ouders eigenlijk behouden ondanks het feit dat ze gescheiden zijn, je niet in bochten moeten wringen om beiden tevreden te stellen, je niet verscheurd te hoeven voelen omdat zij dat zo willen, de negatieve commentaren over je vader of moeder niet te hoeven horen...) er is, is de rest ook niet zo moeilijk (of laat ons zeggen op termijn best verteerbaar). En dan maakt het niet zoveel uit of je twee, drie, vier of vijf dagen bij je vader of moeder woont en zelfs niet of jij in dat huis mag blijven, terwijl zij pendelen.

"Als ouder pendelen lijkt mij trouwens op langere termijn geen goed alternatief: welke boodschap geef je dan aan je nieuwe partner? Niet echt dat je met hem verder wil, maar wel dat je bereid bent om heel je leven te organiseren rond dat verleden waar hij toch ook niet om gevraagd heeft.

En tot slot, je zoon heeft er niet om gevraagd (maar dat is met veel dingen zo voor kinderen) dat je verliefd werd op een ander, maar ik denk wel dat je zoon meer heeft aan een gelukkige, verliefde moeder die hem zijn vader nog gunt (al dan niet in een ander huis)."

Lut Lambert

evolutie

In september vorig jaar besloten mijn ex en ik om vanwege de omstandigheden dat "zijn weekends" ook zouden plaatsvinden op het appartement waar ik al tien jaar van hem gescheiden leef met de kinderen. Dus papa pendelt, niet de kinderen en ik, ik breng die weekends door bij mijn vriend 75 kilometer verderop.

"Vanaf het begin vonden de kinderen (13 en 15 jaar) het heel raar, ze verkozen de vroegere situatie, toen ze bij papa op bezoek gingen. Als ik daar met hen over praatte, konden ze het waarom niet echt uitleggen. Ik heb ook geen logischer verklaring gevonden dan dat de situatie te onduidelijk was. Mama hier en papa daar, zo moest het.

"Naderhand werden ook de achtergelaten sporen uitdrukkelijker en gingen die mij enerveren, net zoals tien jaar geleden. Een mens verandert niet, hij niet, ik niet. Voorzichtig heb ik mijn ex duidelijk gemaakt dat ik toch wel weer volledig wilde beschikken over het appartement. "Op de eerste verdieping komt nu binnenkort een appartement vrij. Dat gaan we proberen, papa op de eerste verdieping en de kinderen en ik blijven op de bovenste derde. Het lijkt me vooral voor de kinderen prettig dat ze ook tijdens de week eens bij papa kunnen binnenspringen en dat er toch een duidelijke scheiding blijft. Het is ook belangrijk dat ze hun kamer helemaal benutten, twee droomkamers ingericht met alles wat een puber zich wensen kan. Iedereen is enthousiast over de nieuwe plannen. Op het moment van de scheiding zou ik niet in staat geweest zijn om zo dicht bij mijn ex te wonen wegens de privacy van de nieuwe partners. Na tien jaar heb ik daar geen enkel probleem mee, net zomin als mijn ex of de nieuwe partners."

Martine Vandenbogaert

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234