Zaterdag 19/10/2019

De Verzoening

Hugo Matthysen was erbij: het kerstoverleg tussen Kim Jong-un en Donald Trump

Beeld Gijs Kast

Nog voor de zomer zullen Donald Trump en Kim Jong-un elkaar ontmoeten. Niet voor het eerst, weet Hugo Matthysen. Hij was bevoorrecht volger tijdens hun kerstoverleg en heeft een goed idee van hoe het gesprek tussen de twee leiders zal verlopen. We publiceerden deze tekst in onze Verzoeningsbijlage afgelopen december.

Een goed gesprek kan nooit kwaad, vooral als je een kernoorlog wilt vermijden. Vandaar de ontmoeting tussen twee wereldleiders, in het opperste geheim, op een decemberavond in de kelders van een golfclub. De operatie was vlot verlopen. Niemand had de Koreaanse leider herkend in het mollige Oost-Aziatische vrouwtje dat achter een schoonmaakkarretje naar de ingang waggelde. Nu zaten de president en de secretaris-generaal tegenover elkaar, bijgestaan door twee tolken.

De eerste twintig minuten verliepen eerder onaangenaam. Donald Trump omschreef de Noord-Koreaan als een sadistische kleine dikzak, waarop zijn gesprekspartner de president betitelde als een narcistische twittergeile psychopaat met klamme kinderhandjes. Het ging van kwaad naar erger. Uiteindelijk werd het grof geschut bovengehaald: de seksuele verdachtmakingen. “Niemand ter wereld heeft meer teelballen dan ik!” zei Trump. “En het zijn verdomd forse exemplaren. En jij? Twee M&M’etjes?”

Kim Jong-un keek zijn gesprekspartner onderzoekend aan. Toen stelde hij een wedervraag.

Sag mal, reden Sie Deutsch?”

Ich möchte etwas mehr praktizieren, aber es geht”, antwoordde Trump verrast, en meteen blafte hij "you’re fired!" naar de tolken, wat betekende dat ze het lokaal mochten verlaten.

Er begon Trump iets te dagen. Hij knipoogde en trok aan een oorlel terwijl hij de rechterpink in het linkerneusgat stak. Kim stak meteen zijn linkerduim in de mond en hield de rechterhand voor zijn linkeroog terwijl hij met de linkerwijsvinger het topje van zijn neus beroerde. Er was geen twijfel mogelijk: ze waren allebei lid van hetzelfde Wereldwijde Geheime Genootschap.

“De Trumps zijn van Duitse komaf”, legde de president uit. “Mijn voorouders waren nauw betrokken bij de oorspronkelijke Illuminati, die uit Beieren kwamen.”

“In onze streken is het genootschap ingevoerd door Karlfried Graf Dürckheim, een nazi die zich bekeerde tot het zenboeddhisme,” zei Kim. “Ik moet je feliciteren, Donald. Je maskerade is perfect, geen hond zou jou enige diepgang ­toeschrijven.”

“Behalve jij, sluwe Aziaat,” lachte Trump, “waarom vroeg je mij anders of ik Duits spreek?”

“Je gebruikt regelmatig de uitdrukking ‘
fake news’, voor ingewijden is dat een duidelijke hint. Onze beste wiskundigen hebben de vernuftigste algoritmes losgelaten op het hele ­internet, en wat bleek?”

“Dat weet ik,” zei Trump, “dan blijven er slechts drie betrouwbare gebieden over: onnozel geleuter over hobby’s, huisdieren en kwaaltjes; het uitgestrekte rijk van de pornografie; maar vooral, goed verborgen tussen de rotzooi: informatie over de Illuminati.”

“Mag ik je nog een vraagje stellen, Donald? Ben jij de ­antichrist?”

Trump zuchtte even.

“Nu raak je een complexe zaak aan. Het doel van onze organisatie is werelddominantie, zoals je weet. We zijn goed op weg om die te realiseren, zeker als we samenwerken. Of Noord-Korea een deel wordt van de VS of omgekeerd kan mij eigenlijk niet schelen, daar komen we wel uit. Daarna veroveren we de rest, maar dan?”

“Dan komt het duizendjarige rijk van de antichrist, toch?”

Selbstverständlich... Maar wacht eens!” riep Trump plots uit, “de antichrist, dat is toch Barack Obama!”

“En Hillary Clinton dan?”

“Daar zeg je wat! Zou de antichrist zo duivels zijn dat hij twee gedaantes tegelijk aanneemt?”

“Best mogelijk, Donny, duivelser dan de antichrist worden ze niet geleverd.”

“Dan is de antichrist onze vijand,” zuchtte Trump, terwijl hij zich moedeloos in zijn zetel liet wegzakken. “We rijden voor de verkeerde ploeg, Kim. Scheisse! Wat nu?”

Ruhig bleiben, Trumpchen,” zei Kim Jong-un, “ganz ruhig.”

De Noord-Koreaan richtte een meditatieve blik op de ­kerstboom die in een hoek van de kamer zijn sfeervolle zelf stond te zijn.

“Het kerstseizoen is een seizoen van bezinning,” zei hij na enig nadenken, “de kerst kan ons inspireren. Als de antichrist onze gemeenschappelijke vijand is, dan moeten wij naar christelijke wapens grijpen. Dialectiek, Hegel, verstehst du?”

“Dat klinkt vaag.”

“Ik word concreet, wees gerust. Christelijke wapens zijn bovennatuurlijke wapens. Luister Donald, als ik nu écht een mollig Noord-Koreaans vrouwtje was, en jij zou mij bevruchten, dan zou het resultaat een goddelijk kind zijn waar die antichrist niet tegenop kan. Zelfs al is hij met zijn tweeën!”

“Een interessante denkpiste, Kim. Al ligt dat medisch nogal moeilijk: jij bent keine frau.”

“Dat is wahr,” gaf Kim toe, “maar je had het net over je ­veelvuldige forse teelballen. Zou je niet in staat zijn...?”

“Om daar een man mee te bezwangeren? Alles is mogelijk, beste Kim, dat is de essentie van the American Dream. Maar zo’n zwangerschap ligt moeilijk bij mijn achterban. Want erstens: ik ben tegen het homohuwelijk...”

“Maar we hoeven toch niet te trouwen?”

“En zweitens: ik heb alle transgenders uit het leger ­getwitterd. Of niet? Misschien toch even checken of dat echt wel zo is.”

“O, dat goddelijk kind was maar een ideetje hoor,” zei de algemeen secretaris van de Arbeiderspartij zo luchtig mogelijk. “Er zijn nog ander opties. Wereldvrede stichten, bijvoorbeeld. Dan kan die antichrist met de staart tussen die Beine weer naar de hel.”

“Wereldvrede? Ja, lijkt me een sterk plan. Laten we het ­daarbij houden, dat is dan geregeld, Kim. Een glaasje?”

“Misschien wel meer dan één,” lachte de mollige leider.

Zum Wohl! Laat der gebratener Storch maar aanrukken!” riep Donald Trump door de intercom.

Even later zaten beide mannen te smullen van een mals gegaarde ooievaar, gevuld met kastanjepuree.

“Het is heerlijk, maar ik denk dat kalkoen in het Duits Truthahn is, Donald,” zei Kim.

“Denk je dat? Ik ben niet alleen de beste president sinds decennia, van het machtigste land ter wereld, en bovendien opperbevelhebber van het best bewapende leger. Als ik zeg dat een kalkoen en een ooievaar hetzelfde dier zijn, dan is dat zo. In alle talen. Als je weigert dat te erkennen, is je land een ­nucleair maanlandschap eer we aan de Nachspeise zitten, ­begrepen? Smakelijk, Grote Leider.”

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234