Dinsdag 04/10/2022

Raad der WijzenLezersvraag

‘Hij vertelde haar dat hij in een polyamoreuze relatie met me zat. Twee maanden later bleek ze plots zwanger’

null Beeld Flore Deman
Beeld Flore Deman

Dirk De Wachter, Jean Paul Van Bendegem, Katrien Schaubroeck en Johan Braeckman buigen zich beurtelings over een ethische kwestie

Deborah Seymus

De vraag

“Mijn lief en ik kennen elkaar al vijftien jaar. Eerst alleen als beste vrienden maar twee jaar geleden belandden we na mijn scheiding samen in bed. Doordat we heel vrij en open in het leven staan, kozen we al snel voor een polyamoureuze relatie, waarin we allebei ook met andere mensen naar bed gaan. Ik val op mannen en vrouwen, hij deelt het bed enkel met die laatsten. Af en toe hadden we ook een trio. Tijdens die twee jaar samen hadden we de tijd van ons leven. Wanneer we uitgingen, namen we weleens iemand mee naar huis en ik verkende mijn bdsm-kant met andere mannen, wat hij prima vond. Ik dacht eindelijk mijn partner in life gevonden te hebben.

“Door zijn bindingsangst vond hij het echter moeilijk om te spreken over zijn gevoelens. Zo ontstonden er na een tijdje onduidelijkheden tussen ons. Ik was heel verliefd op hem. Hij zei dat hij dat niet voelde, maar wel oprecht van me hield. Volgens hem was dat goed nieuws, want dat gevoel is veel stabieler. Hoewel ik oprecht geloof dat monogamie ons niet past, heb ik dat altijd moeilijk gevonden. Toch koos ik ervoor te focussen op wat we wel hadden.

“Ik had vaak verschillende bedpartners, vooral mannen. Hij had de neiging om vaker met dezelfde vrouw af te spreken. Zo ook met Elise. Ik kende haar niet. Hij had haar op een feestje leren kennen en vertelde haar al snel dat hij in een polyamoreuze relatie met me zat. Zelf wilde ze enkel een monogame relatie. Op haar werd hij wel echt verliefd, en dat deed pijn. Twee maanden later bleek ze plots zwanger. Toen ze vertelde dat ze het kind zou houden hoewel hij dat niet wilde, stortte onze wereld in. Hij wil haar ook niet volledig in de steek laten. Ik vrees dat zodra de baby er is, hij toch meer tijd bij haar zal spenderen en zijn rol als vader zal opnemen. Ik hoop ergens dat we nog samen oud kunnen worden, maar ik weet niet meer hoe. Blijf ik afwachten, proberen we hier samen door te komen, of ga ik weg?”

Het antwoord van psychiater Dirk De Wachter

“Wij mensen hebben allemaal dezelfde dualiteit in ons. Enerzijds hebben we een grote drang naar vrijheid, naar verschillende keuzes te kunnen maken en naar onze goesting, onze erotische verlangens uit te leven. Anderzijds hebben we de tegenovergestelde neiging: we willen er exclusief voor iemand zijn, het gevoel hebben dat we de ware zijn voor een ander mens. Het gevoel dat je ergens thuishoort en dat iemand je graag ziet, verheven boven alle schepselen van de aardbol. Die twee tegenstrijdigheden clashen constant met elkaar en zo was het altijd al. Niet voor niets gaat heel veel muziek en literatuur over dat thema.

“Recent is er veel veranderd. Het huwelijk dat door God gegeven was, is geen alleenstaand fenomeen meer. Mensen die zich gevangen voelden, snakten ernaar zich te bevrijden van hun partner. Nu hebben we die vrijheid veroverd, maar zitten we met het probleem dat we soms geen keuzes kunnen of willen maken. We hebben ons zodanig ontplooid dat we in de plooien onszelf niet meer terugvinden.

“De situatie van deze dame en haar lief is daarom heel herkenbaar voor mij. Niet alleen het aspect van polyamorie klinkt bekend in de oren, ook haar zoektocht naar liefde en vriendschap. Een belangrijk punt om, binnen elke relatie, de complexiteit te kunnen vatten, is communicatie. Spreken en transparant zijn met elkaar. Uiteraard gaan er allerlei gedachten door haar hoofd, maar heeft ze die al uitgesproken in zijn bijzijn? Heeft ze alle gevoelens die ze ervaart kenbaar gemaakt? Natuurlijk is daarmee niet alles opgelost, maar allebei zouden ze wel hun gevoelens een plaats kunnen geven, samen zouden ze kunnen nagaan of hun relatie nog een toekomst heeft.

“Sowieso moet het kind, dat niet voor deze situatie gekozen heeft, op de eerste plaats komen. Het hoeft niet per definitie op te groeien met een mama, papa, broer en zus, maar een kind heeft wel mensen om zich heen nodig die een stabiele, zorgzame en veilige omgeving kunnen creëren waarin het kan gedijen. Waarin een zekere voorspelbaarheid is, liefdevolle zorg en verantwoordelijkheid. De frustratie die deze vrouw koestert omdat haar lief wil zorgen voor het kind van een ander, vind ik eigenlijk moreel discutabel. Grote mensen mogen doen wat ze willen, maar moeten daar dan ook maar de gevolgen van dragen. Kinderen zijn daar niet verantwoordelijk voor.

“Mocht ik deze dame op consultatie hebben, dan zou ik dat zeker aansnijden. Wil ze er niks mee te maken hebben, dan zou ik haar vriend uitnodigen om hem te bevragen over hoe hij de situatie ziet. Want zelfs als de verliefdheid overgaat, staat de zorg voor het kind voorop. Ja, het leven is moeilijk, maar we moeten de moeilijkheden ook onder ogen durven zien. Het is eigen aan deze tijd dat we enkel de leukigheid en het plezante leven willen omarmen, maar er zijn altijd moeilijkheden.

“De bal ligt vooral in zijn kamp. Vooral hij zal beslissingen moeten nemen. Ik zie nog te vaak dat de zorg van kinderen op de schouders van vrouwen terechtkomt, zelfs in deze geëmancipeerde tijden. Mannen gaan vaak veel losser en vrijblijvender om met die verantwoordelijkheid. Ik wil mannen oproepen om toch hun verantwoordelijkheid te nemen. Ook in deze situatie.

“Het belangrijkste is dat alle betrokkenen met elkaar blijven spreken en niet weglopen of vluchten in ontkenning. In mijn praktijk als psychiater zie ik vaak hoe dat kan escaleren tot depressie of andere psychische problemen.”

Oproep

Worstelt u zelf met een vraag die u onze Raad der Wijzen wilt voorleggen, mail dan naar raadderwijzen@demorgen.be

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234