Donderdag 08/12/2022

Handleiding voor exposanten

Beste exposanten, we leven met u mee. Dagenlang ziet u duizenden wijnfans en wijnfreaks voor uw stand paraderen en uw geduld op de proef stellen. Daarom deze handleiding, waarmee u de vijf grote bezoekersfamilies van elke wijnbeurs meteen kunt identificeren. En, indien nodig, hen kan ontvluchten en counteren.

Geslacht:

•Vrijwel fifty-fifty verdeeld over mannen en vrouwen.

Leeftijdsgroep:

•Komt voor in alle biotopen en

bij elke leeftijdsgroep.

•Treden wel vaak in koppels van

dezelfde ouderdomscategorie op.

•Bevat relatief gesproken iets meer

bruggepensioneerden.

Voornaamste drijfveer:

•Dit is de traditionele beurstoerist, die ook boekenbeurzen, opendeurdagen, Tupperwaredemonstraties, sekstoolparty’s, missverkiezingen, vernissages of lokale concerten en festivals bijwoont. Op voorwaarde dat ze gratis zijn.

•Ze willen geen moment missen van hun gratis entree en staan dus al een uur voor de opening aan de poort te drummen.

Herkenbaar aan:

•Hebben het in de aanvangsfase wat moeilijk om zich te oriënteren. Op welke beurs zijn ze nu: Interieurbeurs? Streekproducten? Hondenshow? Opendeurdag bij meubelzaak? Plopsaland?

•Hollen zodra ze de eerste wijnaroma’s opvangen echter hyperventilerend van de ene naar de andere stand, en proberen zo hun uren beursaanwezigheid te maximaliseren.

•Proeven alles lukraak door elkaar.

•Spuwen nooit, want ze denken dat spuwemmers op de stand voor misselijke medemensen zijn.

•Zijn op het einde van de dag vaak als kameleons van kleurtint veranderd, van bleekgeel over kreeftenrood tot oker.

Geliefkoosde uitspraak:

•(voor de lunch) “Ik ben absoluut geen kenner, maar…”

•(na hun lunch) “Hebt u nog iets om te drinken op deze stand? We hebben dorst.”

Hoe te bestrijden?

•Met geduld, geduld en geduld.

•Duw uw prijslijst onder hun neus, zo gevouwen dat de duurste cru’s bovenaan prijken.

Aandeel bezoekers: 50%

Geslacht:

•99% mannen.

Leeftijdsgroep:

•Komt helaas voor in alle leeftijdscategorieën.

Voornaamste drijfveer:

•Publiekelijk etaleren van hun helmboswuivend wijntalent en vooral overdosis theoretische wijnkennis.

•De exposant wijzen op zijn schandalig beperkte kennis.

•Indien mogelijk gratis proefflessen meekrijgen.

Herkenbaar aan:

•Vaak lid van clubs, verenigingen of gildes.

•Hebben naar eigen zeggen alles gelezen, alles bezocht, alles gedegusteerd. Kennen iedereen.

•Vaak te identificeren door het feit dat tussen hun vingers meer dan één glas hangt, want hij/zij pikt overal vrije glazen mee, zeker als ze door Zak gesigneerd zijn.

•Trekken bijna steeds een zuur gezicht. Alsof wijn drinken geen fun is, maar een opdracht.

•Verplaatsen zich vaak in groep met gelijkgezinde ego’s of houden regelmatig samenscholingen in het paleis om elkaar wegwijs te maken in de categorie ‘duurste flessen wijn’.

•Strooien gul hun visitekaartjes in het rond, met daarop vaak onbestaande professies zoals ‘Meester-ontkurker eerste graad van het Scheldebekken’.

•Nemen om de tien seconden woorden als residuele suikers, battonage, omgekeerde osmose of malolactaat in de mond.

Geliefkoosde uitspraak:

•(na het proeven van een absolute topwijn) “Hmm, niet slecht, maar ik heb onlangs toch zelf een betere geproefd, hoor…”

•(tijdens het proeven van een topwijn) “Kent u (dan volgt de naam van een illustere onbekende die amper duizend flessen op jaarbasis produceert) niet? Echt niet?”

•“Wat is de duurste wijn die u mij kunt laten proeven?”

Hoe te bestrijden?

•Tegengif één: wegduiken achter de bar als ze binnen een straal van 100 meter komen, maar dat is op een beurs moeilijk vier dagen vol te houden, tenzij woorden als omzet en klantenbinding u koud laten.

•Tegengif twee: een dure fles met trendy etiket vullen met een ordinaire bulkwijn en die - onder de tafel - bewaren en speciaal voor hen inschenken. De fictieve prijs ervan minstens verdubbelen en het oogstvolume minstens halveren.

Aandeel bezoekers: 10%

Geslacht:

•Zowel mannen als vrouwen, maar de laatste jaren opvallend méér vrouwen.

Leeftijdsgroep:

•Van 18 tot 88, bovendien uit alle sociale klassen.

Voornaamste drijfveer:

•Staan open voor nieuwe flessensurprises.

•Vinden labels in eerste instantie bedrukt papier, wat in het glas komt primeert.

•Oordelen dat wijn in eerste instantie ‘fun’ moet zijn.

Herkenbaar aan:

•Lezen vrijwel allemaal mijn artikels in De Morgen Magazine of surfen naar mijn blogs en kopen/kopiëren/stelen elke editie van mijn Wijnkoopgids.

•Hebben geen echte voorkeursappellatie of -druif en zelfs indien ze deze koesteren, zijn ze toch continu bereid iets totaal anders te ontdekken.

•Doen verwoede pogingen om zoals het hoort te spuwen, maar meestal komen ze niet verder dan een paar druppels, vaak dan nog op de kledij van hun partner.

Geliefkoosde uitspraak:

•“Hmm, lekker wijntje!”

•“Dat doe me denken aan die… wacht even… ik zou het duizend keer zeggen. Hoe was de naam alweer?”

Hoe te bestrijden?

•Als ze superenthousiast een wijn ‘tof’ vinden maar naar uw oordeel te lang blijven plakken, toon hen dan een proefcommentaar van een concurrerende krant of magazine: hun gezicht zal boekdelen spreken. Het risico bestaat echter dat ze meteen een discussie beginnen die een uur kan duren.

Aandeel bezoekers:30%

Geslacht:

•Voor 95% mannen.

Leeftijdsgroep:

•Vooral twintigers en dertigers.

Voornaamste drijfveer:

•Zelf opvallen maar nog liever uitsluitend opvallende wijnen, streken, appellaties of druiven (blends) proeven.

•Kijken neer op de klassieke wijnhandel, verbranden officiële klassementen in hun tuin.

Herkenbaar aan:

•Modieus gewaagde brilmonturen (vaak helaas ook dito jasjes), zeker in het bezit van een iPhone en iPad, en tussen het proeven door luisteren ze naar hun iPod.

•Kunnen perfect spuwen met een kogelrechte straal die omstanders spontaan laat applaudisseren .

•Weigeren radicaal elke klassieke appellatie of druivenvariëteit in hun glas, tenzij de cabernet sauvignon of chardonnay in kwestie komt uit een nog onbekende productiezone in de Himalaya, Maleisië of Oost-Katanga.

Geliefkoosde uitspraak:

•“Die ken ik al en heb ik reeds jaren geleden gedronken. Hebt u niks nieuws?”

•“Ja ja, shiraz of Languedoc, dat is passé.”

•“Alweer viognier?”

Hoe te bestrijden?

•Bedenk ter plekke zelf fictieve appellaties en druivenrassen die u verkoopt, maar zeg dat die fles helaas niet op tijd is gearriveerd wegens een opstand.

•Voeg er echter aan toe dat u off the record gehoord hebt dat op stand x (verwijs nu naar een heel duur beurspaviljoen van een concurrent waarop u jaloers bent) wel iets bijzonders te proeven valt. Exodus gegarandeerd.

Aandeel bezoekers: 5%

Geslacht:

•Zonder discussie unisono mannen.

Leeftijdsgroep:

•Doorgaans 45 à 66 jaar, gewichtig in meerdere betekenissen.

Voornaamste drijfveer:

•Voltanken!

•Partyplezier.

•Geen druppel verloren laten gaan.

Herkenbaar aan:

•Hebben zich dagenlang mentaal en fysiek voorbereid voor Megavino, staan al minstens 48 uur droog om echt meerdere keren dezelfde beurs intensief te kunnen bezoeken.

•Hun adem ruikt: aten ’s morgens namelijk een ontbijt van sardines, om een fond te leggen. Blijken ook vaak verstokte rokers.

•Worden meestal horizontaal buiten gedragen tijdens de nocturne.

•Praten na drie uur beursbezoek een eigen mix van Sanskriet, Fries, Oud-Frans en Zuid-Afrikaans.

•Dragen al bij aanvang een gedemodeerd driedelig pak, dat ’s avonds gelijkt op een donsdeken waarover een stampede van wilde waterbuffels is getrokken.

•Zijn na verloop van tijd zelfs bereid de spuwemmers leeg te drinken, op voorwaarde dat deze tenminste voor driekwart gevuld zijn.

Geliefkoosde uitspraak:

•“Nog eentje voor onderweg.”

•“Heb je niks straffers?”

• (na zes glazen) “Goed, dat was om het bodempje te leggen. Laat nu eens zien wat je écht in petto hebt.”

Hoe te bestrijden?

•Serveer ze een volle fles en laat hen aan hun lot over. U bent dan minstens voor een halfuur safe, want technische uitleg hebben ze niet nodig.

•Wijs hen op standen waar mannequins met grote decolletés staan. Seks is nog de enige factor waarmee u ze uit hun (pardon: jouw) kot krijgt. Althans, de eerste uren. ’s Namiddags is hun libido omgekeerd evenredig met het achterovergeslagen wijnvolume.

Aandeel bezoekers: 5%

Het type ‘wijnkameel’

wil zich voornamelijk voltanken en laat

geen gratis druppel

verloren gaan

Het type ‘kikkerkoning’ wil een overdosis aan wijnkennis etaleren

en aast op gratis

proefflessen

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234