Donderdag 22/08/2019

Geboden voor de wieler toerist

Wie de heilige kunst van het cyclosportief fietsen beoefent, dient een zekere etiquette in acht te nemen. Koester onderstaande voorschriften als waren ze de subtiele lipstickafdrukken van twee parmantige bloemenmeisjes op uw bezwete wangen.

Gij zult het fietsen onvoorwaardelijk op de eerste plaats zetten, niet uw familie

U weet dat u het goed doet als uw partner u verwijt dat u meer op uw fiets zit dan op haar/hem. Sean Kelly onderbrak ooit een interview om zijn vrouw te vertellen dat ze niet tegen zijn Citroën AX mocht leunen. "In jouw leven komt de auto eerst, dan de fiets en dan ik", beet ze terug. Daarop antwoordde Kelly: "Jij hebt de volgorde verkeerd. De fiets komt eerst." Held!

Gij zult alleen koerspetjes dragen op de fiets

Hoe hip en olijk u er ook denkt uit te zien, wielerpetjes dienen alleen om onder een helm te dragen tijdens het fietsen. Of tijdens een koffiepauze in wieleroutfit. Of op een terras na de rit. Bij deze laatste fietsgerelateerde omstandigheden is het noodzakelijk dat de eerste slok van uw espresso of trappist gepaard gaat met het gedruip van zweet of regen over uw slapen. Gedaan met zweten? Petje af.

Bovenal bemin uw fiets

Uw fiets vormt een verlengstuk van uw goddelijk lijf. Rondrijden met een smerig kader, vuile ketting of een rammelende vogelkast in het achterwiel, is het equivalent van een sterrenrestaurant betreden in een bermuda met een koerspetje op uw kruin. Tot op de draad versleten buitenbanden? Vervang ze. Voor u zes keer lek rijdt tijdens dezelfde tocht en uw metgezellen u van pure frustratie in een bruine sloot vol slachtafval dumpen. Met een pomp in uw kont.

Gij zult nooit zwarte lange sokken dragen onder een korte koersbroek

Het hebben van botermelkwitte benen met dikke plukken weelderig krioelende pruimentabak erop wordt hierbij gezien als verzwarende omstandigheid. Maak daarvan: ernstige verzwarende omstandigheid.

Gij zult geen zelfmedelijden hebben

Slappe benen? Hongerklop? Zo choco dat ze u op een volledig stokbrood zouden kunnen uitsmeren? Man the fuck up! Trainen, klimmen en koersen is bikkelhard. Of zoals Lotto-veteraan Greg Henderson het ooit zei: "Trainen is zoals vechten met een gorilla. Je stopt niet wanneer je moe bent, je stopt pas wanneer de gorilla moe is."

Gij zult aan kop niet systematisch een half wiel voor uw metgezel rijden

Deze onnodige uiting van haantjesgedrag kan uitmonden in een escalerende snelheid. Gevolg: geloste ploegmakkers en schuimbekkende scheldpartijen. Dit gebod mag echter straal genegeerd worden, indien het een metgezel betreft met een rammelende vogelkast in zijn achterwiel, zwarte lange sokken en ongeschoren benen die eruitzien alsof ze elke dag met Colgate Total Whitening worden ingesmeerd. Deze metgezel mag zelfs subtiel in de richting van een bruine sloot vol slachtafval worden gestuurd.

Gij zult onder geen beding mouwloze shirts dragen

Van het vele gepeddel en gezweet in de zon krijgt u prachtige lijntjes op uw armen en benen. Cultiveer ze en hou ze haarscherp. Op de overgang van javelwit naar cappuccinobruin mag geen mier kunnen balanceren. Dat u er in naakte toestand uitziet als een malloot met een afgebleekte T-shirt en een ouderwetse boxershort-met-doorkijkkruis? So what? U bent een wielergod, wees er fier op!

Gij zult tripels drinken, niet met een triple rijden

U geraakt zonder die extra kleine versnelling de berg niet op? Train harder en zie gebod nummer vijf.

Gij zult geen wieltjeszuiger zijn

Doe uw kopbeurten in de wind. U denkt misschien een geniaal tactisch spel te spelen door de anderen het vuile werk te laten opknappen en hen 50 meter voor de streep uit het wiel te sprinten, maar voor u het weet heeft iemand secondenlijm in uw broek gesmeerd en een foto van Liesbeth Homans in pornopose op uw stuurpen geplakt.

Gij zult uw benen luider laten spreken dan uw woorden

Eigen lof stinkt. En grootspraak vooraf meurt nog harder. Laat anderen uw dikker geworden dijen, afgetrainde kuiten en splijtende demarrages maar bewierroken. Doe bij hen hetzelfde, als ze het verdienen. De sfeer in de groep zal er wel bij varen. Tenslotte wil elk haantje af en toe het gevoel hebben dat hij op de kip zit.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
© 2019 MEDIALAAN nv - alle rechten voorbehouden