Zondag 20/10/2019

Koopjes

De zeven hoofdzonden van de soldenshopper

Beeld BELGA

Van plassen in de paskamer tot telefoneren tijdens het afrekenen: dit zijn de meest onhebbelijke gewoonten van koopjesjagers volgens winkelpersoneel.

Waagt u zich dit warme weekend aan de winkelwandelstraat? Flink zo. U klikt niet leeghoofdig een digitale winkelmand bij elkaar, nee, u komt buiten, u mengt zich onder uw medemensen, u laat het geld soms zelfs fysiek rollen. En daar kunnen we u alleen maar om prijzen. Het is een beproeving ten voordele van onze (lokale) economie, dat beseffen we ten zeerste. Het is warm. Er hangt een vage geur van angstzweet. Ergens huilt een kleuter. Een man zit in elkaar gezakt tegen de roltrap, zijn hoofd tussen de knieën. Het is niet voor iedereen weggelegd, maar u, u zet door. Bedankt daarvoor. Mogen we u echter, zo tussen de drie-euro-deals en de afgeprijsde poloshirts, een aantal richtlijnen meegeven om de ervaring voor iedereen zo… onvreselijk mogelijk te maken? Het winkelpersoneel dankt u. Krijger.

1. Niet teruggroeten

Als dit de zesde boetiek is die u vandaag aandoet dan heeft u allicht al zes keer “halloneeikbengewoonaanhetkijkendanku” gezegd. Ver-moe-iend. Besef dat u voor het winkelpersoneel dan weer de 86e klant bent die hen aankijkt alsof ze schurft én zika tegelijk hebben wanneer ze de (vaak verplichte) begroeting met bijhorende glimlach uw richting uit sturen. Niet bepaald een motiverende werkomgeving.

2. Stapels of rekken kleding volledig overhoop halen

Het is logisch dat het snel moet gaan – time is money, en tijdens de solden probeert u op beide te besparen. U bent immers belangrijk. Te belangrijk om die stapel T-shirts netjes te doorbladeren op weg naar de laatste large. Te belangrijk om die jeansrok terug te hangen in het rek van de rokken, bij de bikini’s hangt-ie toch ook fijn? Zodanig belangrijk zelfs dat u – wanneer de rij aan de paskamers te lang naar uw zin blijkt – uw items gewoon op het dichtstbijzijnde meubel neermept om met een misnoegd gezicht de winkel te verlaten. Die kabouters die dat allemaal opruimen, kunnen toch met dienstencheques besteld worden, nietwaar? Helaas. Hou het deftig.

3. Denken dat 'achteraan' een magische plek is waar kleding zich automatisch dupliceert

Wanneer het personeel u zegt dat een bepaald kledingstuk niet meer in voorraad is en dat alle maten of kleuren wel degelijk uithangen in de winkel, geloof hen dan. Vraag hen niet om “eens achteraan” te gaan kijken “voor de zekerheid”. Een beeld hebben van de stock is een van de hoofdtaken van een winkelbediende en ervan uitgaan dat ze niet weten waarover ze spreken is in feite zeggen dat ze hun job niet goed doen. Weet dat, als u hen toch richting “achteraan” stuurt, ze gewoon twee minuten naar de elektriciteitskast aan de muur staren met de Headspace-app in de oren, om vervolgens met een brede smile weer tevoorschijn te komen om u te vertellen wat zij (en u eigenlijk ook) al lang wisten: alle.maten.en.kleuren.hangen.uit.

4. Het pashokje als uw badkamer behandelen

Nadat u (zo lijkt het wel) vier weken hebt aangeschoven om de paskamers te bereiken, hebt u het recht om met die tijd in het hokje te doen wat u maar wil. Toch? In principe is er niets mis met een kwartier staan dralen voor de spiegel om te kijken of het opschrift op uw T-shirt niet clasht met uw tribaltattoo. Zolang u zich bezighoudt met de taak voorhanden – kleding passen – en u die kleding daarna ook netjes op hangertjes terug aan het personeel overhandigt, ergert u enkel het volk dat staat te blazen in de rij. U weet er alles van. Wanneer u het echter nodig vindt om – nu u eindelijk een stoel, spiegel of afgesloten ruimte gevonden hebt – uw make-up bij te werken, uw broodje in alle rust te verorberen of te plassen in een hoekje dan mag u zich aan een opmerking verwachten. In het beste geval.

5. Aan de kassa plots met alles bezig zijn behalve betalen

U hebt in de wachtrij tien keer met uw ogen gerold, drie keer met een geërgerde blik op uw horloge gekeken en driehondervierentwintig keer nerveus met uw voet op de grond getikt, maar wanneer de kassabediende u vraagt om negenentwintig euro negenennegentig cent te betalen, moet u plots nog twee volle minuten op zoek gaan naar uw portefeuille. Nog onhandig? Bellen, naar muziek luisteren of druk met uw shoppingpartner praten wanneer u aan het afrekenen bent. Voor u het weet, hebt u ja gezegd op een levensverzekering met gratis pakket postkaarten van baby’s-in-groenten terwijl u eigenlijk gewoon een draagtasje wou.

6. Met prijskaartjes prutsen

Nee, niet iedere kassierster zal meteen zien dat u die grote rode bol (-30%) overkleefd hebt met een grote groene bol (-60%). Wie dat echter wél ziet is het computersysteem, verbonden aan de scanner én het scherm van die kassierster. De barcode liegt nooit. Maak het voor uzelf dus niet beschamender dan het al is en protesteer niet wanneer de prijs u ter ore komt. Maak u er liever vanaf met een mopje. Zoals: “Oh er hing geen prijskaartje aan, dan is het zeker gratis?” Niemand aan de kassa heeft die mop ooit al gehoord.

7. De openingsuren niet respecteren

Wanneer de winkel sluit om zes uur, moet u niet om vijf voor zes binnen slenteren. Voor u in all caps naar uw sociale media trekt: nee, er is geen wet die u dat verbiedt, maar het is wel beleefd. De kans is groot dat u heel wat meer dan vijf minuten nodig hebt om uw aankoop af te ronden. Waardoor het winkelpersoneel vertraging oploopt en ze pas veel later dan voorzien kunnen beginnen aan het verrekenen van de kassa, het poetsen van de winkel, het ordenen van de koopwaar en het maken van nette stapels die u de volgende dag in een oogwenk weer omver hebt gegooid. U weet het niet van ons, maar het aantal seconden dat winkelbediendes overuren maken, is recht evenredig met het aantal decibels waarop ze de volgende dag een “HALLO KAN IK U ERGENS MEE HELPEN” uw richting uit vuren. Een gewaarschuwd m/v/x is er twee waard. En dat zijn dubbel zo veel armen om aankopen te dragen.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234