Zaterdag 24/10/2020

ColumnBijzondere bijstand

De remedie tegen de winterblues? Investeer in een badjas

Beeld Sven Franzen

Katrin Swartenbroux helpt een lezer met een issue.

Lezersvraag van de week: Ik ben een zomerkind. Niet zozeer om te bakken op een strand, maar voor de lange lichte dagen. Nu worden de dagen zienderogen korter en voel ik de melancholie sluimeren. Heb je tips om om te gaan met die winterblues? Marion, Kessel-Lo

Lieve Marion,

Ik ben een suskind. Niet zozeer omdat ik het ego heb mezelf als schrijver te, welja, omschrijven, wel omdat ik mensen graag op hun gemak stel. Wat jij ervaart, wordt in medische literatuur genoteerd als ­seasonal affective disorder, ­afgekort als SAD, wat natuurlijk helemaal mooi is. Er wordt geschat dat één op de vijf ­mensen bij het vallen van de bladeren de mentale gezondheid ook voelt afbrokkelen. Dat heeft alles te maken met het gebrek aan daglicht, ons nieuwe eet-, beweeg- en slaappatroon en het feit dat we ­minder sociaal contact hebben. Die dingen kregen het voorbije halfjaar vermoedelijk al een knauw en worden er wellicht niet beter op. Een actieplan is dus ­aangewezen.

Allereerst is het belangrijk dat je niet in het openbaar gaat verkondigen dat je vitamine D nodig hebt. Zeker niet in ­mannelijk gezelschap. Ook de ‘matties’ hebben hun favoriete sport moeten missen en ­aarzelen tegenwoordig nog minder om een aanzet voor een vunzige opmerking binnen te koppen. Geloof me, daar ga je ook niet gelukkiger van worden. Bovendien worden high fives ten zeerste afgeraden door de WHO.

Allertweedst lijkt het me nuttig om te kijken naar de dingen die dit seizoen voorheeft op de zomer. Nee, dan heb ik het niet over dubieuze koffiedrankjes met speculaaskruiden die mensen met seksuele voorkeur ‘diabetes’ om de een of andere reden graag linken aan pompoenen. Evenmin over geurkaarsen, roestbruine kleurenpaletten, oversized sjaals en alle andere items waar ieder ‘herfstmeisje’ op Tinder mee dweept omdat ze denkt dat een voorkeur voor ­gezelligheid haar plots een persoonlijkheid zal opleveren.

Nee Marion, het magische woord in dit geval is: badjas. Laat het even rollen in je mond, en wikkel vervolgens je lichaam in het zachtste exemplaar dat je kan vinden. De badjas, of hij nu gemaakt is van badstof, van donzige teddy, streelzacht satijn of gewatteerd doorstikt biokatoen, is de meest geniale uitvinding sinds de pil, en daar mag je mij tot lang na mijn dood op citeren. Het is letterlijk een jas voor binnenshuis, een pantser voor de rest van de wereld. Het is het ­eerste wat je ’s ochtends ­aandoet, het laatste wat je ’s avonds uitdoet en in principe hoef je tussendoor ook niets anders aan te trekken.

Je kan televisiekijken in een badjas, boos naar de verzekering bellen in een badjas, zoom­en in een badjas, snac­­ken in een badjas en wanhopig neerzijgen op de badkamervloer omdat die tweede lockdown zijn tol begint te eisen in een badjas. In de zomer is zo’n badjas veel te warm, en lig je gewoon op de tegels te verkillen, net zoals je hart. Voorkom dat je hart verkilt, Marion. Investeer in een badjas.

Allerlaatst is het uiteraard belangrijk dat je toch ­voldoende daglicht opzuigt. Maak er een punt van om je middagpauze niet in het blauwe schijn van je scherm door te brengen, maar ga een frisse neus halen. Zelfs als het regent, zelfs als het waait, zelfs als Zalando-korting geeft op loungewear. Ga naar buiten. En vergeet je jas niet.

Meer over

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234