Zondag 17/01/2021

UitkijkpostJoël De Ceulaer

▶ Beste Jezus Christus, ik blijf met kerst de hele dag in mijn kribbe liggen

Beeld Studio Caro

Elk weekend schrijft Joël De Ceulaer een licht satirisch getinte brief aan de (m/v/x) van de week. Hier kunt u die brief lezen of beluisteren.

Beste Jezus Christus,

En zo geschiedde het dat Vlaanderen zich nog maar eens klaarmaakte om het heuglijke feit te vieren dat u – ondertussen ruim twee millennia geleden – ter aarde werd gebracht door uw moeder Maria, geheiligd zij haar naam. Gewoonlijk gaat zulks in onze contreien gepaard met het aanrichten van grote familiefeesten en de bijbehorende consumptie van rosbief met kroketten en groentekrans – en sloten drank, natuurlijk, wat er doorgaans toe leidt dat nonkel Renaat rond middernacht in zijn onderbroek op tafel staat te dansen terwijl tante Celine uit stille schaamte stiekem zit te snikken op het toilet. Op de televisie weerklinkt onophoudelijk het voornemen dat vrede op aarde toch wenselijk zou zijn.

Hoe anders is de situatie dit jaar, Jezus! Van die vrede komt alvast niets in huis, want we slaan elkaar bij het minste meningsverschil dezer dagen bijna de kop in. Dat is de stress, ziet u. We verschansen ons nu al bijna een jaar voor dat coronavirus en jawel, dat begint te wegen. Zeker nu de regering ons ten strengste verboden heeft om traditionele feesten te organiseren. We worden geacht, luister goed, om ons te verzamelen rond de vuurkorf in de tuin, met maximaal vier personen. Het luchtruim boven Vlaanderen zal – als betrof het een sprinkhanenplaag uit de Bijbel – gevuld zijn met drones, rare elektrische vogels die álles en iedereen in de gaten kunnen houden. Een beetje zoals uw vader, dus.

Coronaproof

Om te vermijden dat iedereen gebruikmaakt van de sanitaire voorzieningen, moet van elke toiletbezoeker een stoelgangstaal worden ingezameld en voor het jaareinde worden ingeleverd bij het plaatselijke politiekantoor. Wie te veel meeneempizza’s bestelt, wordt aangehouden op verdenking van samenscholing en een gebrek aan goede smaak. Welja, u denkt misschien dat Herodes, die alle baby’tjes liet vermoorden omdat hij had gehoord dat de nieuwe koning van de Joden was geboren, een bloeddorstige machtswellusteling was. Maar u mag blij zijn dat Carl Decaluwé in uw tijd de scepter nog niet zwaaide: die zou u en uw ouders tijdens de vlucht met een drone hebben laten achtervolgen tot diep in Egypte, om u daar eigenhandig, en een béétje te vroeg, aan het kruis te spijkeren.

Terwijl het aan u zeker niet gelegen zal hebben. Met terugwerkende kracht moet zelfs worden gezegd dat zowel uw verwekking als uw geboorte buitengewoon coronaproof verliepen. Het was de heilige geest die uw moeder bezwangerde, veel verder dan de status van knuffelcontact heeft pluspapa Jozef het nooit geschopt. De stal waarin uw kribbe stond, was uitstekend verlucht en het bezoek van de Drie Wijzen vond plaats met gepaste eerbied en op dito afstand. Het verschil is dat vandaag de herbergen gesloten zijn voor iederéén – niet alleen voor schooiers. De doe-het-zelfzaken, het zou Jozef de timmerman wellicht ten zeerste verheugen, zijn dan weer wel open.

Overlegcomité

Net zoals de kerken, moskeeën en synagoges. Op de valreep heeft men de drie brigades van het Heilige Boek nog toegestaan om samen te bidden. Wat ik vreemd vind, want uw vader – die ginderboven toch voorzitter is van het Monotheïstische Overlegcomité – zou het volgens mij op prijs stellen mochten we elkaar allemaal goed beschermen. Vandaar ook de beslissing om seksfeestjes tot nader order aan banden te leggen – zelfs priesters zullen nog even geduld moeten oefenen voor ze die als vanouds kunnen hervatten.

Of is het toch anders, en wenst uw vader het wereldleed helemaal niet in te dammen? Is het echt waar dat hij u gestuurd heeft om smart en pijn met ons te delen? Wijlen Etienne Vermeersch – die rare snuiter die daarboven aldoor met uw vader staat te discussiëren, terwijl hij met zijn vuisten op tafel roffelt – vond dát het bewijs dat God niet bestaat: het probleem van het kwaad. Als uw vader daadwerkelijk alwetend, almachtig en algoed is, waarom tolereert hij dan al dat lijden, al die folteringen, die ziekenhuisdrama’s en die tv-programma’s met Tom Waes? Het antwoord van uw volgelingen luidt dat uw geboorte als mens, uw kruisdood en verrijzenis nu juist een teken van solidariteit zijn. Met u wil God tonen dat hij met ons meelijdt. Ik reserveer alvast uw plekje op intensieve – wilt u graag een kamer alleen, of liever toch met os en ezel?

Apocalyps

Een laatste mogelijkheid die we niet mogen veronachtzamen, is dat het Einde der Tijden nu echt alreeds is aangebroken. Jammer voor de groene doemdenkers, die het niet meer zullen meemaken dat het ecosysteem in elkaar stort. Maar misschien symboliseren die drones de vierde ruiter van de Apocalyps – na Wouter Beke, Maggie De Block en Lieven Annemans – en zullen ze niet worden gebruikt om ons te bespieden, maar wel om ons, terwijl ‘Der Walkürenritt’ van Wagner uit hun luidsprekers schalt, te besproeien met Sars-Cov-2. Een mens mag het allemaal niet meer uitsluiten, tegenwoordig.

Weet u wat ik met kerst ga doen, Jezus? De hele dag in mijn kribbetje blijven liggen.

Ik wens u goede moed!

Joël De Ceulaer, senior writer

Meer over

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234