Woensdag 29/01/2020

Uitkijkpost

▶︎ Beste Jeff Hoeyberghs, als u geen succes meer hebt bij de vrouwen, aan wie zou dat liggen, denkt u?

Jeff Hoeyberghs. Beeld Studio Caro

Elk weekend schrijft Joël De Ceulaer een boze, bezorgde of blije brief aan de (m/v/x) van de week. Luister hieronder naar de ingesproken versie:

Beste Jeff Hoeyberghs,

Vooreerst wens ik u volgaarne te feliciteren met de royale overwinning die u deze week wist weg te kapen in de sector Binnenlandse Berichtgeving, afdeling Slechte Smaak. De concurrentie kwam ook behoorlijk stevig uit de hoek, maar finaal moest de geruite overjas van Joachim Coens het toch afleggen tegen de redevoering die u onlangs hield op uitnodiging van het Gentse Katholiek Vlaams Hoogstudenten Verbond. Die doorluchtige vereniging is zoals bekend altijd op zoek naar nieuwe maatschappelijke inzichten en intellectuele meerwaarde voor haar leden, die te zijner tijd immers, als de kiezer hen daarvoor rijp acht, massaal onze parlementen en regeringen zullen bevolken.

In een tirade waarvan een aantal passages viraal ging – als betrof het, tja, een venerische ziekte – drukte u zich op een dermate obscene en laaghartige manier uit over vrouwen, dat ik mij van de weeromstuit vandaag alleen maar op de meest plechtstatige manier tot u wil richten. Het is niet omdat u in een beerput springt, dat ik dat ook ga doen.

De Vlaamse canon

Maar, te uwer geruststelling, ik zal evenmin toegeven aan de bloeddorst van de massa, die uw middeleeuwse denkbeelden nog het liefst op middeleeuwse wijze zou willen bestrijden, door u te trakteren op schandpaal, castratie en vergeetput. Uw uitspraken hebben ook mij enorm ontstemd, maar omdat wij weten dat elke crisis een opportuniteit kan vormen, heb ik eens nagedacht of wij toch niet ons voordeel kunnen doen met de beroering die uw optreden in Vlaanderen heeft losgemaakt. En jawel, volgens mij is dat mogelijk. Schrik niet, mijnheer Hoeyberghs, maar ik zou u langs deze weg bij minister-president, tevens minister van Cultuur, Jan Jambon willen voordragen als een cruciaal onderdeel van de Vlaamse canon. Ware het niet dat we met Aalst Carnaval net zo’n slechte ervaring hebben gehad, dan zou ik u zelfs bij Unesco durven te nomineren als beschermenswaardig Vlaams Cultureel Erfgoed. Ga even zitten, dan leg ik dat uit.

Barkruk met bilnaad

Wie in de illusie verkeert dat uw wereldbeeld een zeldzaam relict is, moet toch eens wat vaker onder de mensen komen. Wat u zegt, weerklinkt haast elke dag aan menige tapkast, waar mannen met een buikje zich vaak zó onhandig op hun barkruk planten dat men het bovenste stukje van hun bilnaad ongelukkigerwijze kan waarnemen. Tijdens de inname van onfatsoenlijke hoeveelheden bier beklagen zij zich ook weleens over het gebrek aan belangstelling vanwege de vrouwelijke sekse – zoals u dat blijkbaar deed. Zou het geen stichtend idee zijn om deze traditie van zeurende mannen met een embonpoint – bijna schreef ik ‘jambonpoint’ – voor het nageslacht te bewaren, door u en een paar andere kroegtijgers een toog in Bokrijk ter beschikking te stellen? Aan subsidies geen gebrek, die werden door onze minister-president net nog gevoelig verhoogd. U kunt daar dan de nostalgie naar het patriarchaat uitbeelden.

Uit de ziedende toon waarop u tekeerging, meen ik – als leek, dus met alle omzichtigheid – te mogen afleiden dat de preventieve toediening van een licht kalmeermiddel geen overbodige luxe was geweest: oraal dan wel rectaal, afhankelijk van de vraag of u liever de mond dan wel de benen openspert in het kader van uw medicijngebruik. Vlaanderen is dankzij Paul Janssen de bakermat van heel wat psychofarmaca, dus ook daarvoor zou u, als referentiepunt in de Vlaamse canon, een geschikt uithangbord zijn.

Werkgelegenheid

Ook los van de canon biedt uw casus een leermoment voor het maatschappelijk debat in Vlaanderen. De vraag is namelijk of uw verbale flatulentie strafbaar is. We hebben sinds kort een seksismewet en nu kunnen we die eens testen – er zijn al honderden klachten tegen u ingediend. Mocht u ooit voor de rechter moeten verschijnen, dan kan ik u de aanschaf van een rollator alvast aanbevelen: blijkbaar is dat tegenwoordig een dingetje bij dominante, misogyne mannen die nooit hebben geleerd om op een elegante manier het spel der verleiding te spelen – want zeg nu zelf: als u geen succes meer hebt bij de vrouwen, aan wie zou dat liggen, denkt u?

De juristen zijn verdeeld, maar als het onverhoeds tot een veroordeling komt, dan creëert u wel werkgelegenheid in eigen streek, met name voor de vele spionnen die de overheid voltijds zal moeten inschakelen om alle cafés, aula’s en ministeriële kabinetten af te luisteren, op zoek naar sporen van ongewenst taalgebruik. Ook de bouwsector zal profiteren van de exploderende vraag naar extra gevangeniscapaciteit.

Je suis Charlie

Zelf vind ik de juridische piste wat overdreven, dus dat u ook een klacht indient, is flauw. Maar net zoals u ben ik liever brutaal met de waarheid dan elegant met leugens. Zodus, hoe zeggen de verlichte Charlies dat ook alweer? Aha, juist: hoe grondig ik ook verafschuw wat mensen soms zeggen, ik zal ieders recht om zichzelf als een dwaze d★mm★kl★★t met achterlijke praat onsterfelijk belachelijk te maken, verdedigen tot ik erbij neerval.

Zonder dank

Joël De Ceulaer, senior writer

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234