Donderdag 22/08/2019

DM Student

Ben ik abnormaal als ik op mijn 23ste nog steeds geen lief heb gevonden?

Beeld THINKSTOCK

[Uit onze studentenbijlage De Student] Hoeveel uren je ook slijt op de aulabanken, de kans dat je er een antwoord vindt op de Grote Levensvragen rond liefde en relaties, is beperkt. Onderwerpen genoeg om voor te leggen aan relatiedeskundige Rika Ponnet.

1. Ben ik abnormaal omdat ik op mijn 23ste nog altijd geen lief heb gevonden? (Julie Baeten)

Rika Ponnet: "We hebben de neiging om onszelf en anderen allerlei normen op te leggen in het leven: wanneer we voor het eerst doorslapen, beginnen lopen, spreken... Ook op het vlak van seks trekken we dat door: wanneer beleef je je eerste keer, hoe vaak duik je wekelijks met elkaar in bed... We gaan daardoor voorbij aan het feit dat mensen uniek zijn en dat veel factoren mee bepalen wanneer we wat doen en hoe vaak.

"Bij relaties is dat net zo. Op je 23ste geen lief hebben, het lijkt me de situatie van velen. De groep die op die leeftijd nog nooit een lief heeft gehad is kleiner, maar een uitzondering ben je niet. Het belangrijkste vind ik: waarom stel je deze vraag? Omdat je het gevoel hebt niet aan een bepaalde norm te voldoen? Of omdat je zélf graag een lief zou hebben en het op de een of andere manier maar niet lijkt te lukken? In beide gevallen zullen de antwoorden niet eenduidig ja of neen zijn, en dat zijn ook de oorzaken niet."

Olympisch kampioen
"Partnerkeuze is niet zoiets als een studiekeuze, het maakt deel uit van een lang ontplooiingstraject dat start van bij onze geboorte. Hoe we graag gezien worden, wie er voor ons zorgt, al onze ervaringen met relaties, vriendschap, eerste verliefdheden... bepalen mee voor wie we uiteindelijk vallen, maar ook wanneer we dit toelaten."

Rika Ponnet, seksuologe en relatiedeskundige. Beeld Joost De Bock

"Misschien kreeg je van thuis uit bepaalde boodschappen mee. Dat je relaties nooit in de weg mag laten komen van je persoonlijke ontwikkeling, bijvoorbeeld. Een visie die vooral door angst wordt ingegeven en niet klopt: relationele ervaring opdoen maakt een belangrijk deel uit van je persoonlijke ontwikkeling. Je wordt geen olympisch kampioen zonder eerst jaren te investeren in de weg ernaartoe. Je zal maar een goede partner kunnen kiezen als je jezelf hebt leren kennen. Zo leer je wat je ligt, wat je wilt en wat niet."

Beeld THINKSTOCK

"Stel dat je van thuis uit de boodschap meekreeg dat alleen het beste goed genoeg is en dat je relaties als iets heel serieus moet zien, kan dat er ook voor zorgen dat je schrik hebt om te springen. Ook als je in je directe omgeving gezien hebt hoe kwetsend de liefde kan zijn, kan het moeilijker zijn om die kwetsbaarheid in je eigen leven een kans te geven."

"Dus nee, je bent niet abnormaal als je op je 23ste geen lief hebt, maar ja, het is zinvol om daarbij stil te staan en voor jezelf te proberen uit te zoeken wat daarin een rol speelt."

2. Moet ik voor een goede relatie vooral zoeken naar mensen die zijn zoals ik, of net naar mensen die helemaal anders in elkaar zitten? (Sander V.B.)

Rika Ponnet: "Een partner kiezen is een complex verhaal. Vanuit sociologisch onderzoek weten we dat mensen meestal kiezen voor iemand die op veel punten op hen lijkt: waarden en normenkader, leeftijd, aantrekkelijkheid, opleidingsniveau, sociale afkomst, financiële mogelijkheden, etc."

"Puur emotioneel kiezen we soms toch voor een tegenstelling: de ene is sterker relationeel gericht, terwijl de ander meer op autonomie gesteld is, op zelfontplooiing en vrijheid. In het begin zorgt die combinatie vaak voor veel passie, maar na verloop van tijd kan het ook een bron van conflicten en ontevredenheid worden. De ene partner wil immers veel betrokkenheid ervaren, de ander voelt zich daardoor verstikt en trekt zich terug."

Beeld THINKSTOCK

"Puur op het vlak van karakters kunnen alle mogelijke combinaties interessant zijn. Zo­maar puntjes afvinken wanneer je een partner zoekt, is niet voldoende: het zal altijd een totaalverhaal zijn. Voor jezelf weten wat je belangrijk vindt in het leven en daarin overeenstemming zoeken met een mogelijke partner, lijkt me wel belangrijk."

"Nog al te vaak kiezen mensen voor elkaar zonder een aantal dingen uitgesproken te hebben, wat hen nadien ernstig parten speelt. Zo kun je bijvoorbeeld niet kiezen voor een half kind, en kun je dus rond dat soort thema's maar beter goed overlegd hebben."

3. Hoe vind ik iemand die écht bij me past? Waar vind ik die persoon dan, en hoe weet ik of het de juiste is voor mij? (Astrid)

Rika Ponnet: "Of iemand voor jou de juiste is, dat kan je bij wijze van spreken maar weten op je sterfbed: als je het leven, ook relationeel, geleefd hebt en terug kunt blikken op wie of wat goed is geweest voor jou. Uit de zoektocht naar de ware spreekt een verlangen naar controle en zekerheid en laat dat nu net iets zijn wat we in relaties nooit hebben: niet over onszelf, niet over de ander en niet over datgene wat het leven ons al dan niet gunt."

Beeld THINKSTOCK

"In een relatie stappen is een daad van overgave: je gaat ervoor omdat je erin gelooft. Wie die overgave, die kwetsbaarheid die elke intimiteit meebrengt, uit de weg probeert te gaan, slaagt er meestal niet in om een duurzame relatie uit te bouwen. Daar zit een logica in: de ander voelt dat je engagement niet onvoorwaardelijk is wanneer je in je hoofd de hele tijd aan het aftoetsen bent of hij wel de ware is en of er niet iemand is die nóg beter bij je past. Als je heel erg in die twijfel blijft hangen, heb je misschien wel bindings- of verlatingsangst."

"Bang zijn om afgewezen te worden kan ervoor zorgen dat je wat je écht wilt geen kans geeft. Faalangst, het gevoel van 'het niet waar te kunnen maken' kan ook nefast zijn. Het romantische Hollywood­scenario zadelt ons op met bepaalde verwachtingen: mevrouw X ontmoet meneer Y, ze vallen als een blok voor elkaar en leven lang en gelukkig. Zelden gaat het zo in het echte leven: twijfel, onzekerheid, ze maken deel uit van de start van elke relatie. Het is maar door ervoor te gaan dat je kunt ontdekken of die ander voor jou geschikt is."

"Rest nog de vraag waar je iemand kunt ontmoeten. Eigenlijk kan dat zowat overal: school, werk, hobby, trein, reis, café, internet. Meer dan 80% vindt nog altijd iemand binnen het eigen netwerk. Durf ervoor uit te komen dat je een relatie wilt, dat zorgt ervoor dat je omgeving je suggesties kan doen. En doe die dingen waar jij je goed bij voelt, dat geeft de beste kans op slagen en maakt van je zoektocht geen allesoverheersende kruistocht."

Beeld THINKSTOCK

4. Ik heb op seksueel vlak al veel geëxperimenteerd. Ik vind het leuk dat dat kan, maar hoe hou je de dingen nog spannend tot je veertigste als je op jonge leeftijd al zoveel geprobeerd hebt? (Julie)

Rika Ponnet: "Er zit een gekke redenering achter deze vraag: alsof seksualiteit, experimenteren en seksuele creativiteit een eindig verhaal is, een bron is die uitgeput kan geraken. Er is geen enkel aangetoond verband tussen op jonge leeftijd seksueel actief zijn en seksueel uitgeblust zijn op latere leeftijd."

Beeld THINKSTOCK

"Uit je vraag spreekt wel een angst om nooit verzadigd te zijn. Wat dat betreft moet je jezelf eens afvragen wat je seksueel het meest voldoening geeft. Wat werkt er voor jou, en wat niet. Maar vooral ook: ben je in staat om seks binnen een relatie als iets bevredigends te ervaren? Seks verengen tot één functie, het genot, zal op den duur misschien inderdaad wel gaan vervelen, of zal je aanzetten om steeds meer grenzen te verleggen. Maar het is zoveel méér dan dat: een liefdestaal, een manier om je verbonden te voelen met iemand, iets wat kan troosten, voeden."

"Als je erin slaagt om je ook op die gebieden te ontplooien, zal je merken dat het iets onuitputtelijks wordt en je een leven lang op een bevredigende manier, aangepast aan je levensnoden, seksualiteit kunt beleven."

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
© 2019 MEDIALAAN nv - alle rechten voorbehouden