Woensdag 03/03/2021

DM Student

13 obstakels die hoe dan ook onvermijdelijk zijn voor elke student

null Beeld thinkstock
Beeld thinkstock

Series kijken, podcasts luisteren, steden verkennen,… zo lijkt het studentenleven alleen maar rozengeur en maneschijn te zijn. Reality check: verwacht je ook aan een stevige portie met-de-handen-in-het-haar-zitten, zeker in deze scenario’s. 

1. Onuitstaanbare kotgenoten

You love ’em or you hate ’em, die kotgenoten, maar dat laatste dan echt met de intensiteit van duizend zonnen. Zeker als ze trommelvliesbeschadigend luidruchtig zijn, nog nooit van afwassen hoorden of een torenhoog libido hebben. Als jij met zo’n losbandig exemplaar opgescheept zit: onze innige deelneming.

Oplossing: Zoek een lief dat wél fantastische kotgenoten heeft of, nog beter, helemaal alleen woont en ga véél logeren.

2. Deadlinestress

Maakt niet uit wat je studeert, aan de hel der deadlines ontkom je niet. Papers, verplichte lectuur, proefexamens, practica voorbereiden: je kunt erop rekenen dat de proffen je agenda volplannen en er geen fluit rekening mee houden dat je nog tien andere vakken volgt.

Oplossing: Ga op zoek naar een goede agenda-app, plan bibliotheekavonden in en spreid de deadlines. Of sla gewoon genoeg roomijs in voor de lange nachten die komen.

3. Acute serieverslaving

Het is de vloek van onze tijd: het internet barst van de sublieme series, zo ontelbaar in aantal dat iedereen wel zijn gading vindt. Tijdens stressy schooltijden zal je brein de visuele afleiding maar al te graag verwelkomen, en voor je ’t weet is het middernacht, zit je tien episodes verder en krijg je je cursor niet meer van de ‘volgende aflevering’-knop.

Oplossing: Er bestaan handige tools als Stay­Focusd en consoorten, die bepaalde websites gedurende een bepaalde tijdsperiode ontoegankelijk maken. Niet genoeg wilskracht om die te installeren? Zoek een lotgenoot die je helse strijd snapt en het voor jou kan doen.

4. De struggles van het alleenwonen

Voor wie op kot gaat, begint een nieuw leven. Gekenmerkt door absolute vrijheid – uitslapen! snoep als avondmaal! muziek oerluid zetten! – maar ook door reddeloosheid, zo nu en dan. Moet jij nu zélf die spin doden? Hoe krijg je in godsnaam die vastgelaserde bokaal open? En is dat echt nodig, wekelijks de afwas doen?

Oplossing: Hok samen met vrienden of ga op zoek naar een kot vol fijne, immer behulpzame medehuurders. En zet het nummer van je moeder onder een sneltoets, je weet wel, just in case.

5. Zakgeld-schaarste

Met wat geluk sta jij niet zelf in voor het voeden van je portefeuille, met nog meer geluk schenken je oudjes je wekelijks een mooie som zakgeld. Maar hoe rijkelijk hun giften ook zijn, vaak genoeg zul je in de eindsprint naar het weekend de rosse munten bijeen moeten schrapen voor een spotgoedkope lasagne. Je had nochtans kunnen zweren dat je zuinig was geweest tijdens het uitgaan. Niet dus.

Oplossing: Wees toekomstige feestbeest-jou te snel af en steek op maandag al een aantal euro’s ver weg, minstens genoeg om donderdag en vrijdag brood en beleg te kopen.

6. Groepswerk-nachtmerries

Alsof schooltaken nog niet erg genoeg zijn, zullen proffen je soms dwingen om samen te werken met medestudenten. Als je die niet zelf kunt kiezen: oh, boy. De irritante betweter, de immer afwezige luiaard of de bazige strever: sowieso heb je er minstens eentje in je team die je tot Googlesearches als ‘hoe pleeg je de perfecte moord’ brengt.

Oplossing: Spreek duidelijk af wie wat doet én doe dat (ook) via mail. Zo kun je met bewijzen naar de prof stappen wanneer bepaalde groepsleden niet meewerken. Voor alle andere irritaties kunnen we alleen bedenken: drink een kalmerend theetje.

7. Wat ga je later worden?

Sh*t’s getting real eens je gaat studeren, of daar herinneren volwassen je toch graag aan. ‘Vind je met dat diploma wel een job?’ ‘Denk je er ook aan een stage te doen?’ ‘Begin je cv maar al op te maken!’ ‘Hey, ik ken de ceo van dat bedrijf, ik zal je in contact brengen.’ En daar zit jij: je hebt nog niet eens beslist welke toppings je vanavond op je pizza wil.

Oplossing: Bereid een standaardantwoord voor als ‘ik heb al een fulltime job als hardwerkende student die zonder extra kopzorgen een diploma probeert te behalen, thank you very much.’ En als dat hen het zwijgen niet oplegt: selectieve doofheid.

8. Keuken-mysteries

Op kot gaan komt ook met de verplichting om zélf voedsel op tafel te toveren. Oh, de vraagtekens die de kop op zullen steken. Wat is in godsnaam de kooktijd van een zachtgekookt ei? Of de houdbaarheid van een geopende fles melk? En die perfecte hoeveelheid kruiding tussen ‘iets te flets’ en ‘flaming hot’, die vind je nóóít.

Oplossing: Buig voor uw God en heerser, Google. En ook: al doende leert men. En ook, we herhalen: zet het nummer van de mama onder een sneltoets.

9. Paperverveling

Sowieso zullen sommige van je schooltaken hersencelverschrompelend saai zijn, dat is gewoon een ongeschreven wet der academische opleidingen. Probeer dan maar eens het vereiste aantal tekens te halen zonder je mentale gezondheid te schaden.

Oplossing: Schrijf ongeremd. Zinnen als ‘dit interesseert me echt geen bal, maar blijkbaar ontdekte X…’ maken het schrijven juist leuker, en die zwier je er later dan netjes uit. Beloof jezelf ook een gigantische beloning voor het voltooien van de taak. Niet één pot Ben & Jerry’s, wel eentje voor elke dag van de rest van de week.

10. Existentiële bestaanscrisis

Het is heel menselijk om nu en dan eens kortsluiting in je brein te hebben en te denken: wat is überhaupt de zin van dit alles? Zeker wanneer je om twee uur ’s nachts een baksteen van een cursus in je hoofd propt om die de volgende dag bij het oud papier te zetten en uiteindelijk, nou ja, toch gewoon dood te gaan.

Oplossing: Tijd voor afleiding. Bekijk kattenvideo’s op Youtube en bedenk dan: die hebben óók geen zin, maar maakt dat ze een greintje minder amusant of waardevol? Nee.

11. Kotbaas-/bazinfrustraties

De meeste kotverhuurders zijn brave zielen die, mits wat gierigheid en een snuifje winstbejag, een goed hart hebben. Maar verwacht je toch ook aan onverwachte huisbezoeken op ontiegelijk vroege uren, subtiele klachten over hoe slordig je bent of een klein beetje ouderlijke bemoeienis, zeker als ze zelf kids hebben.

Oplossing: Een charmeoffensief. En begin daar vroeg mee. Zeg je huisbaas/-bazin bij de eerste ontmoeting hoe prachtig zijn/haar vertrekken zijn en wees zichtbaar onder de indruk van hoe professioneel hij/zij alles afhandelt. Daarna de eerste weken nog even voorbeeldig zijn en ziedaar: best buddies.

12. Uitstelgedrag, altijd en immer weer

Bestaat die übermensch al die nóóít lanterfant wanneer hij/zij met een project bezig is? Die zich, terwijl de cursor flikkert en de inspiratie op zich laat wachten, niet laat verleiden tot een Facebookscroll of You­Tube­pauze om die dan onvoorzien lang te laten uitlopen? Nee, natuurlijk niet. Voor jou is er dus óók geen hoop.

Oplossing: Echt waar, installeer StayFocusd of een gelijkaardige tool. Even op je tanden bijten bij de installatie, maar je toekomstige jij zal je zó dankbaar zijn wanneer hij/zij de meest productieve dag ooit heeft.

13. Gigagrote klerekater

Alsof dit niet je eerste gedachte was toen je de titel van dit stuk las. En hey, non-alcoholisten: ook van te veel ijs, te lang series kijken, aanpappen met Mr./Mrs. Wrong of gelijk welke andere slechte beslissing kun je een morning-afterkater hebben, geen zorgen.

Oplossing: Alles met mate doen: boring! Zonder rock-’n-roll geen studentenleven. Doe dus gewoon eerst alles waar je zin in heb en plan de dag erna genoeg vrije tijd in om jezelf te haten.

Meer over

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234