Maandag 21/10/2019

10 De geboden van het festival volgens Goe vur in den otto

1: BOVENAL BEMIN DE POT

We zouden ze geen eten - en nog veel minder wc-papier - willen geven, alle rookies die hun waardigheid samen met hun ontlasting langs hun benen naar beneden voelen stromen. Praktijkvoorbeelden: je sluitspier drie dagen lang en zo hard aanspannen dat zelfs een dubbele portie laxatief bij je eerste ochtendpint kappen de dijken niet kan breken. Of je wc-bezoek zo ondoordacht plannen dat ze net de stront uit de Dixi's aan het spuiten zijn met de Kärcher, of dat er geen wc-papier in kilometers omtrek te vinden is. Of dat het natuurlijk retedruk is. In het geval van dat laatste: change overs dienen niet om te gaan kakken en rond de Boiler op Pukkelpop is het vanaf middernacht net zo onmogelijk om een kotje vast te krijgen, als te proberen nog genoeg en op z'n minst semi goeie 'energiepillen' (naar eigen smaak) te scoren tijdens de afsluitende dj-set. Dat waren twee tips in één.

2: VECHT EN STRIJD VOOR DE PERFECTE CAMPINGSPOT

Wie zijn de mensen die vlakbij of zelfs naast de toiletten hun tent optrekken en wat doen ze op deze planeet? "Zo hoef ik 's nachts niet te ver te lopen als ik alweer onveilige seks heb gehad met een random Australiër die duidelijk de hele reis naar hier alles opgespaard had."

Wat langer moeten stappen, weegt nooit op tegen de risico's: warm weer = dag en nacht je longen vullen met de geur en de gassen van hectoliters menselijke ontlasting die door duizenden verschillenden anussen, dicks en flapjes is gepasseerd om nu door jouw neus te spoken. Koud en regenachtig weer = de eliminatieronde. Wie vier dagen stortregen op een wei en in een tent met een smile weet vol te houden gaat door, maar het merendeel valt af.

3: HEILIG STEEDS HET PROTOCOL VAN 'T DELEN

Sharen is caren, zoals de hipster jugend wel eens predikt. Hoewel we steeds voor een potje bullshitbingo rond onnozele lingo te porren zijn, moeten we verder met dat sharen en het caren. Niks zo belangrijk voor je eigen menselijkheid, je zelfbeeld, als zo goed als alles, nee álles, met mekaar delen tijdens het festival. Dat je je dutchie naar de left hand side doorgeeft, mag algemene beleefdheid heten en dat ieder op zijn beurt bier haalt voor de rest is exact een van die human rights waarvoor Ghandi, moeder Theresa en Amy Winehouse het leven hebben gelaten. maar dat het jouw elementaire taak als festivalbezoeker is om 24/7 je buren met letterlijk alles te helpen, zijn ze vergeten in het vet op de achterkant van je toegangsticket te drukken. Of het nu met een rol wc-papier, water tegen de kater of een good old friendly hug is: sharen is caren!

4: DE CODE VAN HET BANDSHIRT ZULT GIJ EREN

Elke dag een ander band-shirt, lijkt ons logisch. Veel belangrijker dan douchen (of deo-douchen, you ain't foolin' us) is de keuze van welk gamma bandshirts je meeneemt naar een festival. Denk hier heel goed over na, want hoe anderen jou percipiëren, hangt volledig hiervan af. Niemand wil vriendjes zijn met die jongen met het Staind-shirt - zéker niet als het ironisch bedoeld is. En om de code van het bandshirt te vervolledigen nog een paar vuistregels. Je draagt nooit het shirt van de headliner op de dag dat de headliner speelt - tenzij je een gold membership card van de fanclub hebt. Wie een bandshirt draagt, kan er bovendien maar beter voor zorgen dat hij of zij helemaal vooraan zichzelf tot heer en meester van de moshpit aan het kronen is wanneer die band op het podium staat. Heb een beetje zelfrespect.

5: ZORG VOOR EEN LICHTJE IN DE DUISTERNIS

De hippies onder jullie mogen hieronder verstaan dat al wie wat zand in de vagina heeft, het er gelijk mag uitschudden bij de start van het festival aangezien sfeerkillers niet getolereerd zullen worden. Voor de rest: zorg voor een kleine zaklamp die op een makkelijk bereikbare plaats aan de ingang van je tent ligt. Vergemakkelijkt het hele 'met je dronken kloten in je tent schuiven en tegelijkertijd je kleren uittrekken'-debacle.

6: FOCUS VOLLEDIG OP ALLES WAT ONKUISHEID IS

Spreekt redelijk voor zich. Als ze goed georganiseerd zijn, zijn festivals een soort miniuniversum waarin er buiten deze tien geboden eigenlijk geen andere regels van tel zijn. En als we Woodstock als allereerste festivalhoogmis mogen nemen, dan mag het duidelijk zijn: ga en vermenigvuldig u. Twee voorwaarden: wederzijdse toestemming en alles op een veilige manier, dat wel. Maar verder: kus, lek, bijt, zuig, nibbel, snuif, creampie en grab alles met een hartslag alsof het voortbestaan van het menselijk ras ervan afhangt. Binnenin deze microkosmos is dat namelijk ook zo. Voor elk streepje dat je in je bedstee bij kunt turven, komt de festivalfee wat extra drankbonnetjes onder je luchtmatras verstoppen.

7: VLUCHT HET STELEN EN BEDRIEGEN

Die dudes van de Bijbel hadden het bij dit zevende gebod helemaal juist en dus nemen we 'm klakkeloos over. Je blijft van elkaars shit af. Punt. Valt ook onder deze verbodsregel: tenten in de fik steken, wildplassen, de buren terroriseren... Basically - vrij naar Paul McCartney en Axl Rose - live and let live.

8: IN ELKE CARNIVOOR ZIT OOK EEN STUKJE VEGAN

Niks zo fantastisch als een driesterrenfestivalmenu bestaande uit kebabs, curryworsten, hamburgers, cheeseburgers, dubbele cheeseburgers, hotdogs en alle andere vlezekes of vlees-derivaten die de haute festival cuisine rijk is. Alsof Gaia de handdoek in de ring heeft gegooid. Maar toch, voor je eigen welzijn - en verwijzend naar gebod 1 - zorg dat er op z'n minst wat sla tussen je kebab of een tomaatje bij je hamburger zit. Schuurt de maag.

9: NIET ALLES MOET WORDEN VASTGELEGD OP FOTO

Tijdens een festival dient een gsm eigenlijk enkel en alleen als uurwerk en om de line-up te checken. Al de andere functies en hippe apps mag je er gelijk afgooien, die verbruiken toch te veel batterij. Mekaar terugvinden doe je door coördinaten als 'op het kruispunt tussen de derde voorste geluidspaal links van het podium en de tweede Z in de belettering van het pizza-kraam' af te spreken. En om na drie uur 's middags foto's te maken, moet je smartphone al helemaal niet meer uit je broek komen. Niet alles behoeft een hashtag, de meesten onder jullie hebben een stel hersenen gekregen die perfect in staat zijn om herinneringen gewoon te onthouden. Hashtag douchebags.

10: TRAKTEER EENS EEN PINT AAN DIE BRAVE JONGENS VAN GOE VUR IN DEN OTTO

Eén of meer. Goeie karma.

Ga nu, en bestorm die festivals als Ozzy Osbourne met de munchies op een kennel vleermuizen.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234