Een suggestieve blik naar zijn kruis zal niet altijd goed ontvangen worden

Korte vraag, maar hier zit ik al geruime tijd mee: (hoe) vertel ik de man tegenover me op de trein dat zijn gulp open staat?

Sara, twitter

Beste Sara,

Wat een kortpittige vraag. Dat is frappant, want meestal kan ik mijn column destilleren naar een kortpittig antwoord. Zoals: vrienden liegen niet, praat met elkaar, Axe is geen deodorant en mensen die niet van honden houden zijn niet te vertrouwen het maakt me niet uit dat jullie horoscopen compatibel zijn Cynthia!

Jouw dilemma vergt echter wat omvangrijkere ­uitleg. Allereerst: hoe zou je zelf zijn? Wanneer ik bij het thuiskomen zou merken dat mijn rok in mijn panty zit, dan vervloek ik meteen iedereen die die dag mijn pad heeft gekruist. Want hoe lang loop ik immers al zo rond? Heb ik op deze manier geflirt met de barista? De stagiair uitgelegd hoe de beeldbank werkt? Sluw ­geglimlacht naar de nieuwe vlam van mijn ex?

Ik ken een vrouw die geheel rechtmatig haar ­volledige familie onterfd heeft nadat ze haar een heel paasfeest met paarse lipstick op haar tanden hebben laten rondlopen. Er waren foto’s genomen. Foto’s die ze plande in te lijsten, maar die nu slechts ­fungeren als een visuele herinnering aan het verraad telkens als ze de neiging krijgt een van haar ­kleinkinderen toch nog eens op te bellen.

Het is natuurlijk moeilijker wanneer de persoon die zichzelf van zijn meest onhandige kant laat zien een volslagen vreemde is, maar dat ontdoet je echter niet van je burgerlijke plicht, Sara. Het kán natuurlijk dat die man bij het rechtstaan aan zijn halte een zachte bries door zijn binnendijhaar voelt gaan en hij het zelf ontdekt, maar dat risico mag je niet nemen. Wie weet is hij op weg naar een event waar hij keynote speaker is, of naar een spannende date. Het is van vitaal belang dat hij zich ervan bewust wordt dat hij, nou ja, letterlijk voor lul staat. En jij kan hem daarbij helpen.

Het belangrijkste is echter dat je de boodschap ­subtiel overbrengt. Een suggestieve blik naar zijn kruis zal niet altijd goed ontvangen worden, maar luidkeels blaffen DAT UW BROEK OPENSTAAT om de snerpende remmen die aankondigen dat jullie piekuurtrein de hoofdstad heeft bereikt te overstemmen is ook niet gepast. Een optie is om hem in het voorbijgaan snel, discreet, maar duidelijk de boodschap over te brengen. Dit is niet het moment voor verbloemingen als “de vogeltjes kunnen gaan vliegen”, want de arme man zal zo in de war zijn dat hij ­luidkeels “huh wat!?” door het hele rijtuig roept en alsnog de aandacht op zich vestigt.

Waarom zou je geen gebruik maken van de moderne technologie? AirDrop is een wonderlijk ding en via de note ‘ey vettigen tits, uw rits’ laat je op duidelijke én discrete wijze weten dat de fluitspeler uit de coulissen is gekomen zonder dat jij geluid moet maken. Het mooie daaraan is dat je niet eens moet achterhalen of je het bericht moet afleveren bij iPhone Peter, iPhone Dirk dan wel iPhone Ambrosius. Knal de boodschap lekker de hele wagon door, en help zo mogelijk ook lotgenoten aan een gênante ­situatie ontsnappen.

Gekwelde lezer, blijf niet langer zitten met dat probleem maar mail naar katrin.swartenbroux@demorgen.be