Donderdag 20/02/2020

Uitkijkpost

▶ Beste Wouter Beke, betalen wij al geen miljoenen aan Jeroen Meus, om een potje te koken?

Beeld Studio Caro

Elk weekend schrijft Joël De Ceulaer een boze, bezorgde of blije brief aan de (m/v/x) van de week. Hier kunt u die brief lezen of beluisteren.

Beste Wouter Beke,

Ik neem aan dat u collega Jan Jambon tijdens de Vlaamse ministerraad vrijdagochtend hebt getrakteerd op een warme, welgemeende knuffel. Die kon hij wel gebruiken na het fluitconcert en awoertgeroep dat hem te beurt viel toen hij donderdag het podium kwam opgeschreden om een MIA uit te reiken. De minister-president had natuurlijk ook beter moeten weten. Ik schrijf al jaren – wat zeg ik: decénnia – dat politici Helemaal (!) Niets (!) Te (!) Zoeken (!) Hebben (!) In (!) Zulke (!) Programma’s. Uitroepteken. Politici moeten zich ver houden van tv-quizzen en dito amusement of ijdeltuiterij. Hun enige en voltijdse taak bestaat erin om – ik zal een christen-democratische formulering gebruiken – de Problemen van de Mensen op te lossen. Zoals u dat doet, bijvoorbeeld.

Ook u was deze week het voorwerp van krenkende spot en boegeroep, in de pers en op sociale media. Dat u als minister van Welzijn een half miljoen euro hebt besteed aan de kook-app Zeker Gezond, vinden velen een verkwisting van belastinggeld. Betalen wij, via de openbare omroep, al geen miljoenen aan Jeroen Meus, om elke dag een stichtend potje te koken? En zijn er nog niet genoeg kookboeken en dito apps op de markt?

Micro-politiek

Met deze brief, mijnheer de minister, wens ik u mijn ondubbelzinnige steun te betuigen. U behoort tot de politieke avant-garde van de eenentwintigste eeuw. Op grote kwesties – klimaat, begroting, armoede, mobiliteit, migratie – hebt u geen enkele greep meer. En dus concentreert u zich op wat socioloog Frank Furedi ‘micro-politiek’ noemt: u komt zich, als een christelijke personalist, bemoeien met de details van ons privéleven. Furedi vindt dat akelig. Ik heb mij erbij neergelegd en help u graag met een paar ideetjes om de rest van uw beleidsperiode zinvol te besteden.

Sta me toe dat ik eerst uw voorganger Jo Vandeurzen nog wat lof toezwaai. Ook hij was begaan met ons persoonlijke welbevinden. Toen hij ‘Donderdag Date Night’ lanceerde, werd ook hij uitgelachen. Maar ik denk vaak aan de vele koppels die elkaar met borden bekogelden tot ze dankzij minister Vandeurzen elke donderdag buitenshuis een hapje gingen eten, elkaar zo terugvonden en nu slapen met zijn foto boven hun bed.

U raad ik aan om allereerst te zorgen voor de follow-up van Zeker Gezond. Het heeft geen zin om de Vlaming evenwichtig te doen eten, als de pakkans bij overtreding te klein is. Misschien moet u elke gemeente opdragen om controles uit te voeren, door ambtenaren rond etenstijd te laten aanbellen bij een aantal gezinnen – als een soort parkeerwachters van het gezonde leven, zeg maar. Met nummerplaatherkenning kunt u tegelijk vaste bezoekers van frituur en fastfoodketen betrappen en beboeten.

Babytroeteltaal

Behalve de fysieke gezondheid is ook de geestelijke hygiëne van de modale Vlaming uw aandacht en toewijding waard. Mensen willen in deze helse tijden af en toe de knop eens kunnen omdraaien. Mag ik een suggestie doen? Een meditatie-app waarop Koen Geens een aantal psalmen ten berde brengt, zou in dezen een voortreffelijk idee zijn. Hij mag ook gewoon het integrale CD&V-programma voorlezen – als u dat nog hebt.

Ik hoor, mijnheer Beke, dat mensen die babytroeteltaal met elkaar spreken betere seks hebben. Daar ligt een opportuniteit. Wat als onze inspiratie op is na ‘poepeloeresjoeke’, ‘schattiepatattie’ en ’pimpelpoesje’? Een app met alternatieven dringt zich op! Er mogen seksuele richtlijnen bij zitten, natuurlijk, voor koppels die ook aan andere inspiratie toe zijn – een Kama Sutra 2.0, met de groeten van de Vlaamse overheid.

Een heel ander punt van zorg is dan weer onze stoelgang. Hoeveel Vlamingen kampen niet met verstopping dan wel met een al te gezwinde werking van het darmstelsel? Ook een veeleer wispelturige mate van stoelgangconsistentie komt voor. Idee: waarom geen app die op basis van stoelgangfoto’s problemen detecteert en aanbevelingen doet? Zulks valt zeker te koppelen aan uw kook-app. Integrale zorg – van kook- tot toiletpot!

En zo kan ik bezig blijven, van opvoed-app tot hobby-app en mopjes-app.

Zelfmoordlijn

U zegt? Ja, dat gaat een smak geld kosten. Zo’n externe consultant begint al te factureren als hij ’s morgens zijn ogen opendoet – en samen met zijn partner vet knipoogt naar die foto van Vandeurzen boven het bed. Maar ik neem aan dat u nog wel wat kunt besparen. U bent al goed bezig. En besparen betekent niet dat u mensen in de steek laat. Wel zeer integendeel. Misschien moet u de zelfmoordlijn óók maar vervangen. Door een suicide-app! Met tips en tricks voor een pijnloze en efficiënte dood. Ik wil maar helpen.

Er is één activiteit in het leven, mijnheer Beke, waarvoor we uw bekommernis niet nodig hebben. Eén opdracht die elke burger om de zoveel tijd krijgt toebedeeld en enthousiast vervult: stemmen. Daarvoor hebben we u niet nodig. Sterker nog: al uw inspanningen ten spijt, is het straks wellicht overbodig dat uw partij nog een lijst indient.

Culinaire groeten,

Joël De Ceulaer, senior writer

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234