Vrijdag 26/02/2021

UitkijkpostJoël De Ceulaer

Beste Kaat Bollen, ik dacht dat die tuchtraad bestond uit tandeloze oude mannetjes

Kaat Bollen Beeld Studio Caro
Kaat BollenBeeld Studio Caro

Elk weekend schrijft Joël De Ceulaer een licht satirisch getinte brief aan de (m/v/x) van de week. Hier kunt u die brief lezen of beluisteren.

Beste Kaat Bollen

Ik heb een plan. Het is ondeugend, maar het zou mij verheugen mocht u het samen met mij ten uitvoer willen brengen. Ik denk dat we er allebei, tegelijk zelfs, veel plezier aan kunnen beleven. De attributen die we nodig hebben, zijn snel gevonden. Wat u betreft: een uitdagende outfit, met korset, jarretelles en – het beeld alleen al doet mij sidderen van plezier – een zweep. O ja, en een grote taart. Zo eentje waaruit u verrassingsgewijs kunt opduiken. Wat mezelf betreft: boxershorts en een dikke Cubaanse sigaar.

Voor u een verkeerde indruk krijgt, stip ik meteen aan dat mijn bedoeling niet seksueel, maar louter intellectueel van aard is. De missie die ik met u wil ondernemen, mevrouw Bollen, heeft betrekking op de herschikking van ons psychologenlandschap. U kunt onze geestelijke gezondheidszorg een grote dienst bewijzen.

Zonlicht

Mijn plan kreeg vorm in een bui van milde razernij, die mij overviel toen ik vernam wat de tuchtraad van de Psychologencommissie u heeft geflikt. U werd op de vingers getikt omdat u dildo’s en andere erotische attributen verkoopt – wat u naar eigen zeggen nog begrijpt, omdat het een commerciële activiteit is. Maar u kreeg ook een berisping omdat u de ‘waardigheid van het ambt’ zou schenden door weleens op verleidelijke en prikkelende wijze in beeld te komen. En die blaam is voor u een brug te ver. U hebt de Psychologencommissie dan ook laten weten dat ze uw lidkaart mogen stoppen in een lichaamsopening die zelden door het zonlicht wordt bezocht. Hulde daarvoor!

Omdat ik graag wilde weten wie er allemaal in die tuchtraad en aanverwante organen zit, heb ik dat even onderzocht. Ik dacht dat ik een bende oude mannetjes zou aantreffen – gebocheld en tandeloos, na een leven lang pilaarbijten. Maar niets bleek minder waar. Die tuchtbende bestaat uit jonge, veerkrachtige lieden in de fleur van hun leven. Ik was met verstomming verslagen. Hadden déze collega’s u veroordeeld? Dat kón toch niet? Was het vonnis misschien gevallen tijdens een lockdownfeestje waarbij de tuchtigers cocaïne uit elkaars bilnaad hadden gesnoven? Of scheelt er nog iets anders?

Kwakzalver

Er scheelt nog iets anders, zo weet ik nu. Iets héél ergs. Die Psychologencommissie is tot in alle cellen geïnfecteerd door de psychoanalyse. Dat verklaart waarom ze geobsedeerd is door uw boezem. Maar het noopt ook tot een strenge ingreep. Psychoanalytici in de Psychologencommissie: dat is zoiets als astrologen bij de Vereniging voor Sterrenkunde. Of handopleggers en gebedsgenezers bij de tuchtraad van huisartsenvereniging Domus Medica. De psychoanalyse, uitgevonden door kwakzalver Sigmund Freud, is een totaal onwetenschappelijke vorm van zielenknijperij die al voorbijgestreefd was nog vóór ze bestond. Als je geen problemen hebt en graag Woody Allen speelt, kan het misschien geen kwaad. Als je wél een echt probleem hebt, is het raadzaam om je zeker niet in de klauwen van een psychoanalyticus te werpen. Zo is bijvoorbeeld het idee dat je misbruik kunt ‘verdringen’, waarna het zich openbaart in de vorm van andere symptomen, onzin die al vele levens heeft verwoest. Over het oeverloze psychische leed dat de verzinsels van Freud hebben aangericht, verscheen in 2005 Le livre noir de la psychanalyse, een waarlijk onthutsend boek. U bent veroordeeld, mevrouw Bollen, door een clubje dat nog altijd gedateerde pseudowetenschap bedrijft – als waren het lieden die zich nog altijd gaarne met paard en kar op de snelweg begeven.

Softenon

Welke nare praatjes freudianen kunnen uitkramen, blijkt dezer dagen uit interviews met de nieuwe ster aan het Vlaamse psychoanalytische firmament: Mattias Desmet, die zich gretig mengt in het coronadebat. Zo treft u hem op YouTube aan in gesprek met Marlies Dekkers, van wie u – o, ironie – de lingerie draagt. Hij beweert dat de maatregelen erger zijn dan het virus, dat virologen kampen zouden willen opzetten om besmette mensen in vast te houden en dat het virus voor ons is wat de Joden destijds waren voor de Duitsers: iets waar ons onbestemde onbehagen zich aan vastkleeft. En, het ergste van alles: door de snelle productie ervan vergelijkt hij de coronavaccins met Softenon, het medicijn dat ooit duizenden embryo’s misvormde.

Dit kan zo niet verder. Dit is veel erger dan een boezem op Instagram! Vandaar dit plan: zodra dat kan, organiseren u en ik een groot psychologendiner. Na de maaltijd wordt een levensgrote taart naar binnen gerold, waaruit u met uw zweep tevoorschijn komt gewipt. Wat Jezus deed met tollenaars, doet u met psychoanalytici: u geselt hen kordaat het pand uit. Ik sta aan de uitgang, met een sigaar in de mondhoek, dildo’s te verkopen aan iedereen die moet afdruipen. Ik stel drie maten voor, afhankelijk van de vraag of de betrokkene zich – luidens hun eigen freudiaanse classificatie - in de orale, anale dan wel genitale fase bevindt. Als alles achter de rug is, kom ik bij u in therapie.

Hartelijke groeten!

Joël De Ceulaer, senior writer

Meer over

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234