Vrijdag 06/12/2019

Uitkijkpost Joël De Ceulaer

‘Beste Dries Van Langenhove, dat u zo diep zou vallen, had zelfs ik niet kunnen bevroeden’

Dries van Langenhove. Beeld Studio Caro

Elk weekend schrijft Joël De Ceulaer een boze, bezorgde of blije brief aan de (m/v/x) van de week.

Beste Dries Van Langenhove

U hebt daar natuurlijk volstrekt geen zaken mee, maar ik vertel het u toch: na mijn dood wens ik gecremeerd te worden, zodat ik de Dag des Oordeels kan afwachten in een urne dicht bij mijn geliefden. Als ik mijzelf gewoon laat begraven, vrees ik dat de stoottroepen van politiek correct links een giftig grafschrift in mijn zerk zullen beitelen: ‘Hier ligt de man die Dries Van Langenhove interviewde.’ Dat gesprek – u zat nog niet in de politiek, maar liep in de kijker als eindbaas van Schild & Vrienden – zal tot het einde der dagen als een koeienvlaai aan mijn rechterschoen blijven kleven. Gelukkig stam ik af van stoere Kempense boeren en heb ik geleerd dat een man die sterft zonder mest aan de schoenen, nooit echt heeft geleefd. Bovendien denk ik niet dat u bij onze eerzame lezers veel fans aan dat interview hebt overgehouden – Vlaams Belangers in het abonneebestand van De Morgen zijn zeldzamer dan varkenskoteletten in de macrobiotische keuken.

Dubbele tong

U zag er mij best een opgeruimde knaap uit, toen ik u in levenden lijve ontmoette. Strakke kuif, smetteloos voorkomen, montere blik. Ik dacht toen nog dat het met u verschillende kanten op kon. U leek mij zeer geschikt om deel uit te maken van een boyband, dan wel om Gert Verhulst op te volgen als het baasje van Samson. Of wrapper bij Ketnet – ook dat had nog iets voor u kunnen zijn. U sprak met dubbele tong, dat wel, en uw bewondering voor Theo Francken baarde mij al enigszins zorgen, maar dat u niet lang daarna zo diep zou vallen, had zelfs ik niet kunnen bevroeden – niemand is perfect, moet u rekenen.

Sindsdien hebben we uw holocaust- en andere mopjes gezien in Pano, en bent u bevrijd van het laatste laagje schijnheiligheid waarmee u het rauwe racisme dat u aankleeft aan het oog wilde onttrekken. Alleen al met uw tweetjes kan een dossier gevuld worden dat lijviger is dan het dossier op basis waarvan het Vlaams Blok in 2004 werd veroordeeld voor het aanzetten tot vreemdelingenhaat. Elke Vlaming met een migratieachtergrond is voor u een ‘kansenparel’, u hebt het aldoor over ‘omvolking’ en bent niet te beroerd om de goorste leugens en complottheorieën te verspreiden. Zo suggereerde u dat de nazi die laatst een Hitlergroet bracht in het Fort van Breendonk misschien werd opgestookt door een ‘agent provocateur’, en maakte u een paar dagen later van uw neus omdat kinderen van asielzoekers sinterklaascadeautjes zouden krijgen voor een totaalbudget van 30.000 euro. Ik zou zeggen: was het verdorie maar waar. Het bleek om 780 euro te gaan.

Hondenfluitje

Sommige politici maken weleens gebruik van het zogenaamde hondenfluitje. Zo zeggen ze officieel niets verkeerds, maar komt hun boodschap wel aan bij de doelgroep – zoals alleen de hond het ultrasone fluitje van zijn baasje hoort. U gebruikt geen hondenfluitje, maar een compleet koperen blazersensemble versterkt met Zwitserse jachthoorn en een Australisch didgeridookwartet. Vrijwel elke klank die u produceert, is totaal doordrenkt met haat en misprijzen voor wie er anders uitziet, anders denkt of anders gelooft. Als uw voorzitter Tom Van Grieken gelooft dat Vlaams Belang vandaag salonfähig is, dan lijkt hij op de boer die in de koeienvlaai was gevallen en dacht dat hij de stank kon camoufleren met een toefje eau de cologne. Laat het nog eens gezegd en geschreven zijn: Vlaams Belang is even salonfähig als de berg huisvuil die uw partijgenoot Guy D’haeseleer deze week toeschreef aan vreemdelingen, terwijl de ophaaldienst gewoon staakte.

Gifmengers, dat bent u. En de jonge generatie is zo mogelijk nog erger dan de oude. Wat u in de Kamer vertegenwoordigt, brengt uw partijgenoot Sam Van Rooy naar het Vlaams Parlement: een grenzeloos fanatisme en gebrek aan zelfkritiek. Mocht u pakweg tachtig jaar eerder geboren zijn, dan speelde u nu de hoofdrol in historische documentaires op Canvas. Mocht u het islamisme aanhangen, dan zat u nu waarschijnlijk in een Koerdisch gevangenenkamp in Al-Hol. Ik bedoel maar: ontsporen zou u sowieso, alleen de context heeft de richting bepaald. U hebt het zelfrelativeringsvermogen van een blok beton en die montere blik is nu een grijns die een eigen plekje verdient in de Vlaamse canon.

De Warmste Week

Ik las deze week, mijnheer Van Langenhove, dat uw partij een actie had gepland voor de Warmste Week: u zou Vlaamse identiteitskaarten verkopen en de opbrengst schenken aan een vereniging die fotoreportages maakt van sterrenkindjes. Een plan dat momenteel ter discussie staat. Toch bracht het mij op een idee. Ik vind dat politici zich ver moeten houden van liefdadigheid, maar ik maak graag één uitzondering: u bekeert zich tot de medemenselijkheid en doet een inzameling om kerstcadeautjes te kopen voor alle asielzoekers in België. De partij voorziet een startbedrag van 30.000 euro, en u en al uw Schild & Vrienden stoppen voor elke racistische meme voortaan één euro in de pot. Een Hitlergroet telt dubbel.

Aan de slag!

Joël De Ceulaer, senior writer

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234