Zondag 29/03/2020

UitkijkpostJoël De Ceulaer

Beste Bart De Pauw, kunt u mij alstublieft ook laten dagvaarden?

Bart De PauwBeeld Studio Caro

Elk weekend schrijft Joël De Ceulaer een boze, bezorgde of blije brief aan de (m/v/x) van de week. Hier kunt u die brief lezen of beluisteren.

Beste Bart De Pauw

Ik weet niet waar u woont en beschik niet over uw mobiele telefoonnummer. Gelukkig maar, anders had ik u deze week dag en nacht bestookt met sms’jes om u deelgenoot te maken van de onstelpbare gevoelens van opwinding die u bij mij hebt teweeggebracht. Desnoods was ik u in het holst van de nacht uit uw bed komen bellen om u te vertellen hoe vrolijk het mij afgelopen zaterdag maakte dat ik u nog eens in mijn krant zag staan. Dat uw advocaat er daarna mee dreigde om collega Douglas De Coninck – de auteur van het artikel – voor de rechter te sleuren, maakte mijn vreugde pas compleet. Wat was dát een verademing, zeg, in deze barre en terneerdrukkende nieuwstijden!

Doofpot

Ik weet niet hoe het met u zit, maar ik word zo langzamerhand een beetje koortsig van de overdaad aan nieuws over het coronavirus, een omhooggevallen verkoudheid die de hele wereld dreigt lam te leggen. Als dit nog even duurt, moeten we straks elke ochtend onze neus spoelen met ontsmettingsalcohol en de kinderen met een hogedrukreiniger schoonspuiten voor ze naar school vertrekken. En dan gooit Geert Noels, doorgaans toch een eerbaar en schrander man, er potverdorie nog een heuse complottheorie tegenaan. Volgens hem wordt de ware toedracht over het virus in de doofpot gehouden – dezelfde doofpot, neem ik aan, waarin de opdrachtgever van de moord op JFK, de cameraploeg die in een Hollywoodstudio de maanlanding filmde, en de ontwerper van de geruite jas van Joachim Coens spoorloos verdwenen zijn.

Ook de wereldwijde paniek die Aalst carnaval veroorzaakte, heeft mij erg gedeprimeerd. Ik was nog maar nét gewend aan het devies dat we allemaal Charlie moeten zijn, en nu blijkt dat een portie satire die te belachelijk is voor woorden de wereldvrede in gevaar kan brengen. Er wordt dezer dagen meer inkt verspild aan een virus en een praalwagen dan aan kinderen die gebombardeerd worden in Syrië. De mensheid is totaal mesjogge geworden, zeg dat ik het gezegd heb.

Jaloezie

En dus was het alsof er een frisse bries door de krant waaide toen ik zaterdag nog eens een update las over Het Geslacht De Pauw, de zaak waarin u ten laste wordt gelegd dat u – hoe moet ik dat formuleren – in het verleden een aantal vrouwen iets te vrijpostig van uw verlangens op de hoogte hebt gebracht, middels sms-bombardementen en spelletjes belletjetrek in het holst van de nacht. U zou, aldus een bron dicht bij het dossier, beweren dat iemand ánders met uw telefoon die sms’jes heeft verstuurd. En dat is niet slim, want die bewering kan u voor de rechter brengen, wat u te allen prijze wil vermijden – ja, zélfs de vrouwen die bij de VRT over u zijn gaan klagen, willen dat vermijden.

Toen ik hoorde dat uw advocaat ermee dreigt collega De Coninck omwille van dat artikel te dagvaarden, werd ik plotseling een lichte duizeligheid gewaar. Ik hoopte aanvankelijk op Het Virus, maar het bleek een steek van jaloezie. Er is weinig dat de reputatie van een journalist zo kan optillen als een ferme dagvaarding. Deze brief, mijnheer De Pauw, om u te vragen of uw advocaat wil overwegen om mij er ook eentje te doen geworden – als hij daarvoor extra kosten aanrekent, stuurt u mij gewoon zijn rekeningnummer, dan spring ik wel een beetje bij voor het honorarium.

Niet dat ik van u een monster wil maken. Het lijkt mij duidelijk dat u in het universum van de Weinsteins, Fabres, Domingo’s en Polanski’s maar een kleine garnaal bent. Uw gedrag was verwerpelijk, maar ook zielig – als was u daadwerkelijk de Man van Melle, die niet in staat is om op een normale manier een vrouw te verleiden en daarom zijn toevlucht neemt tot gepest en gestalk. Mocht het ooit tot een rechtszaak komen, dan zou ik overwegen om de bijbehorende pruik en regenjas te dragen. Het looprekje kunt u wellicht tweedehands overnemen van Bo Coolsaet.

Jackson of Woods

Als men zichzelf in zo’n geval zónder een onverkwikkelijke rechtszaak in ere wil herstellen, zijn er twee opties: of men gaat in behandeling, of men komt schielijk te overlijden. De tweede weg is die van Michael Jackson. Herinner u hoe de VRT na de documentaire over ’s mans misdaden nóóit nog een nummer van hem zou spelen zonder de nodige duiding? U moet vandaag Radio 2 eens opzetten. Het is alles Volstrekt Duidingloze Michael Jackson wat de klok slaat. Als je lang genoeg zwijgt, raakt alles vergeten. Noem het de coronaïsering van het nieuws: wat de ene week een catastrofe is, is wat later nog een anekdote.

U raad ik de eerste optie aan. Dat is die van golfer Tiger Woods, die zich professioneel liet behandelen en zo weer door de grote poort kon terugkeren aan de top. Om die piste voor te bereiden, zou ik niet alleen journalisten dagvaarden, maar ook De Morgen zelf. En eigenlijk nog het liefste onze hele uitgeverij, DPG Media, die zoals u weet de Vlaamse Netflix zal lanceren. Aandacht trekken: dat uw advocaat dáár nog niet is opgekomen.

Hij is toch niet ziek?

Schalkse groeten

Joël De Ceulaer, senior writer

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234