Maandag 13/07/2020

ColumnBijzondere bijstand

Barbecues zijn overrated. Zwaar overrated

Beeld Sven Franzen

Katrin Swartenbroux helpt een lezer met een issue.

Vraag van de week: Mijn vrouw en ik hebben ons heel hard verheugd op de versoepeling van de coronamaatregelen, maar ondanks het mooie weer is de hereniging met onze kinderen in het water gevallen. Mijn schoondochter wil niet komen barbecueën. Nochtans is dat in openlucht. Wat kunnen we doen om haar te overtuigen? (Dirk, Kontich)

Beste Dirk,

Allereerst hoop ik dat je vorig weekend genoten hebt van het zonnige weer, sans schoondochter, want vandaag is het buiten bijzonder grillig. Sorry, die moest eruit, ik ben ook maar een mens.

Even serieus: je schoondochter overtuigen om toch contact met jullie te maken ­tijdens de nawee van een ­pandemie lijkt me niet bepaald bevorderlijk voor de familie­banden. Zelfs al vertoeft ze in je bubbel, kiest ze nog steeds zelf waar ze zich aan blootstelt maar vooral: waaraan ze jullie blootstelt. Ik zou haar weigering graag ­willen wegschrijven als ­liefdadigheid, maar ik vrees dat ik in haar een soulmate heb gevonden.

Zie je Dirk, barbecues zijn overrated. Zwaar overrated. Ik heb een DNA-test gedaan om te controleren of ik daadwerkelijk uit België kom – het land waar ze bij de eerste zonnestraal al voor de Hubo staan aan te schuiven voor aanmaakblokjes – maar het blijkt dat ik gewoon een afwijkende mening heb, en jij (nu goed, je schoondochter) geeft me de uitgelezen kans om meer zieltjes te winnen.

Allereerst is er de misplaatst arrogante overtuiging dat iedereen barbecueën leuk vindt. Ook jij overweegt geen seconde dat het jouw menu is dat je schoondochter thuishoudt. Los van het feit dat je de avond zelf je naar rook stinkende haar nog moet wassen, is barbecue best wel een barbaarse bereiding, beste Dirk. Het zijn dubieuze marinades met namen als diablo terwijl iedereen weet dat het diabetes moet zijn. Het is de plek waar iemand mayonaise en erwten uit blik over koude pasta kapt en het lef heeft om dat een ‘salade’ te noemen. Het zijn aangebrande korsten en rauwe binnenkanten, omdat salmonella tenminste exotisch klinkt in een periode waarin niemand het land mag verlaten.

In het slechtste geval krijg je bij het binnenkomen al een worst met tuinkruiden in de mond gespiest, in het beste geval wil men er een soortement kumbaya-festijn van maken waarbij iedereen zijn eigen ‘vlees’ meebrengt en verga je van de honger omdat niemand je portobello’s op het vuur heeft gesmeten. Ik schrijf niet dat mensen geen moeite doen om af te wijken van de brochette-etiquette, de schoonmoeder van een ­vriendin vroeg haar ooit eens of ze wel vleestomaten mocht eten als vegetariër, maar op een barbecue wordt onze prehistorische geest zodanig geprikkeld dat alles wat niet druipt van het bloed geen spek is voor de bek van de (komt-ie) Barbecue Master.

Voor je me wegzet als ­verzuurde vegan: ik eet af en toe nog vlees. Ik ben er gewoon zelden van onder de indruk. Iedereen kan barbecueën. Neanderthalers deden het. Kinderen van zeven doen het met behulp van een 16-jarige knul die ze Leider Wasbeer noemen. En als een leeuw ­duimen had, zou hij drie dagen barbecueën om het ­vervolgens een beetje lui van zichzelf te noemen. Doe de test en nodig je schoondochter uit voor tapas, Dirk. Wedden dat ze daar wél warm voor loopt?

Meer over

Nu belangrijker dan ooit: steun kwaliteitsjournalistiek.

Neem een abonnement op De Morgen


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234