Zondag 31/05/2020
Kim Van de Perre.Beeld rv

Zomerzielen

Alles is anders, post-baby. Zeker de zomer

Kim Van de Perre ervaart dat festivals afdweilen, reizen of zelfs een dagje strand net dat tikkeltje uitdagender zijn met een gevulde babydraagzak op je – allesbehalve summerproof – buik.

Voeten in het zand. Het ruisen van de zee in je oor, een hersenloze thriller op de schoot. Als er een hemel bestaat, mag die gerust lijken op een zomerdag aan de Zuid-Zweedse kust. Zelfs de grootste stresskip gaat hier vanzelf in zenmodus. Totale rust.

Tot het zeegeruis plots overstemd wordt. Eerst zacht gejammer, al snel gebrul. Even hopen we nog dat een naburige strandganger zijn Rammstein-playlist heeft bovengehaald. Helaas: het gejank komt wel degelijk uit de uv-werende babytent naast onze mooi uitgespreide handdoek. Snel, een tutje! Een sussende knuffel! Nul effect. Of toch: het gekrijs heeft nu Death Metal-allures aangenomen. Zelfs een extra melkdosis brengt geen soelaas meer.

Boze blikken priemen in onze nog porseleinwitte rug. De boodschap is duidelijk: ga ergens anders bruinen. En snel. Met een rood aangelopen kind in de ene arm, een vracht vol babyspullen in de andere wordt de terugkeer ingezet over het volgepakte strand. Een walk of shame waar Cersei Lannister in Game of Thrones nog een puntje aan kan zuigen. Bon, we zijn tenminste aan pagina tien van de thriller geraakt. Volgend jaar een nieuwe poging.

Alles is anders, post-baby. En dus ook de zomer. Dat wordt al snel duidelijk bij het inpakken. 'Heb je de sterilisator en de Babycook bij? Vergeet ook zeker het speeldeken, de poepcrème en het opvouwbaar badje niet in te pakken. Zijn vier dozen melkpoeder wel genoeg? Shit, de wipstoel en de reiswieg passen niet in de koffer.' Om honderd kilometer verder tot de constatering te komen dat je zijn favoriete knuffel bent vergeten. Waar is de tijd dat we de nacht voor vertrek nog snel tien rokjes en een bikini in een zak propten?

Dat laatste item is alvast vervangen door een hip zij het iets verhullender badpak om de allesbehalve summerproof-buik nog een paar weken extra respijt te geven. Het pre-baby-voornemen om na de bevalling meteen een personal trainer onder de arm te nemen is op dit punt allang begraven. Of op zijn minst over de zomer getild. Het nieuwe voornemen: alle fit mom-Instagramaccounts negeren en ontvolgen. Een sixpack is zo 2016. Of hopelijk 2018. Misschien ook nog even meegeven aan de Hünkemollers en Victoria Secrets van deze wereld dat coole badpakken met push up-effect nog een gat in de markt zijn.

Ook het kiezen van de bestemming vereist een lichte aanpassing. Het lief wou backpacken door Ethiopië. Doembeelden van pampers verversen op bestofte wegen in the middle of nowhere terwijl je de muggen probeert af te weren beslisten daar anders over. Zweden dan maar: chill, babyvriendelijk en toch avontuurlijk. Want dat soort ouders gingen/willen/zullen we zijn. Wel nog snel even 'hoe hou je een klein kind 1500 kilometer lang zoet in de wagen?'-googelen. Gouden tip: al dan niet zelfverzonnen kinderliedjes. Herinneringen aan Zuid-Afrika zullen altijd gepaard gaan met de sound van Trixie Whitley, die aan Zweden met 'slaap, kindje, slaap'. Daarom niet minder catchy.

Kies je schransmomenten

Alles is anders, post-baby. Zeker de zomer. Niet minder zalig, mind you. Wel een kwestie van plannen, helaas niet ons sterkste punt. En je schransmomenten goed uitkiezen.

'Schransen': hier (Leuvense?) slang voor je ongegeneerd als een zestienjarige gedragen op zowat elk zomerfestival waarvoor je een toegangskaart kan betalen. Als de zomer de voorbije tien jaar voor iets synoniem stond dan dit wel. Zeker Pukkelpop, Best Kept Secret en Couleur Café staan vaag doch voorgoed in het geheugen gebeiteld als schaarse momenten waar werk- en andere zorgen onherroepelijk wegvallen. Pintje (of drie) in de hand. Om half vier 's nachts dramatisch uitroepen waarom je vrienden “nu al” naar de camping trekken. Om je enkele uren later met barstende hoofdpijn af te vragen waarom je in godsnaam niet hetzelfde hebt gedaan.

Schransmomenten dus, te kostbaar om op te geven. Zelfs als de 30 al (even) gepasseerd is. Al gaan ze vanaf nu toch willens nillens gepaard met een zweem van schuldgevoel. Omdat je je kind een weekend lang mist. Omdat je je ouders (weer) een weekend lang met je kind 'opzadelt' (ook al bezigen zij zelf de standaarduitdrukking 'een plezier doet').

Het plan dat we in de winter bedachten (“simpel, we nemen hem toch gewoon mee”) wordt snel opgeborgen, samen met de aangeschafte babykoptelefoon. Met dank aan een recent stuk in deze krant waarin specialisten een boekje opendoen over gehoorschade bij baby's op concerten. Festivals onderling verdelen blijkt wel een werkbaar compromis. Zij het een waarbij een spelletje hardcore stratego in het niets valt.

'Oké, als jij Tomorrowland pakt, krijg ik Pukkelpop.'

'Zot, Pukkelpop is minstens twee festivals waard.'

'Wat als ik er een dag Couleur Café bijgooi?'

'Voor minder dan een avond Feist op Brussels Summer Festival doe ik het niet.'

'Hoezo, dat was toch onze datenight? Daar wordt niet aan geraakt.'

Koppels die dezelfde tactiek willen uittesten zijn wel gewaarschuwd: de thuisblijver mag uitslapen, de festivalganger neemt de day after voor zijn rekening. Niet dat we er vooraf een seconde aan twijfelden, maar katers en babygeween blijken na praktijktesten geen al te beste combinatie. Maar daar wordt een mens hard van.

Beeld Charlotte Dumortier

Een lightversie van bovenstaande onderhandelingen is ook toepasbaar bij zwoele zomeravonden als de terrasjes lonken. Al blijft daar wel de regel: mits een extra deken kan de koets wel mee. In Scandinavië slapen de baby's zelfs buiten (menen we ooit ergens gelezen te hebben). Voor café-indoctrinatie is het nooit te vroeg. Temeer omdat een kind in zijn eerste zes maanden nog te kneden blijkt.

Alles is anders, post-baby. Beter, dat ook. Zeker de zomer. Doordat festivalkaters niet in bed worden doorgebracht, wordt er een zomerdag minder verspild. Gehuil mag dan nefast zijn voor barstende hoofdpijn, een picknick in het park met een vrolijk ventje werkt verrassend sneller en efficiënter dan de zwaarste dafalgan.

Avontuur 2.0

Doorsneedingen krijgen net wat meer glans als ze voor de eerste keer worden beleefd. Pootje baden in de zee en in een hangmat bungelen worden plots hilarisch, in een roeiboot zitten zelfs spannend. Avontuur 2.0. Zo erg is het niet dat vakanties het even zonder canyoning moeten stellen, zonder trektochten of slapen in een safaripark tussen de wilde beesten. De eerlijkheid gebiedt ons te vermelden dat dat voorheen toch met dichtgeknepen billen gepaard ging.

Volgend jaar komt Ethiopië of Madagaskar wel terug bovenaan de lijst met reisbestemmingen, heeft het lief besloten. Een jaar voorbereiding moet net te doen zijn. De factor 50, muggenspray en oordoppen liggen al klaar.

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle artikelen, foto's en video's op demorgen.be rust auteursrecht. Deeplinken kan, maar dan zonder dat onze content in een nieuw frame op uw website verschijnt. Graag enkel de titel van onze website en de titel van het artikel vermelden in de link. Indien u teksten, foto's of video's op een andere manier wenst over te nemen, mail dan naar info@demorgen.be.
DPG Media nv – Mediaplein 1, 2018 Antwerpen – RPR Antwerpen nr. 0432.306.234