Zondag 16/06/2019

Lust & liefde

Na een huwelijk van uitsluitend ‘banale seks’, leerde Peter (55) een andere vrouw kennen

Beeld Getty Images

Corine Koole interviewt over de raadselen van passie en affectie. Na een lang huwelijk waarin hij uitsluitend ‘banale’ seks had, leerde Peter (55) een andere vrouw kennen. En ging een wereld van fysiek én mentaal contact voor hem open die hij tot dan toe niet voor mogelijk had gehouden. 

“Ik ben 28 jaar met dezelfde vrouw geweest en al die jaren had ik vooral wat je ‘platte seks’ zou kunnen noemen. Rechttoe rechtaan, meestal op de zondagochtend omdat de kinderen dan ook uitsliepen. Penetratiegericht zou je ook kunnen zeggen. En bijna altijd ­uitmondend in een orgasme. Als ik toen onder woorden had kunnen brengen wat ik miste, had ik het misschien wel gedaan, maar ik had geen idee. Alleen een vaag gevoel dat er iets niet klopte. Onze relatie was begonnen toen we heel jong waren, mijn eigenwaarde was niet al te groot. Ik was al blij dat ik iemand had gevonden die van me hield, denk ik achteraf. En dat klinkt treuriger dan hoe ik het toen ervoer. 

“Beiden werkten we als trainer-coach in ons eigen bedrijf. Wij waren een echtpaar dat anderen adviseerde hoe ze hun leven op orde moesten krijgen, maar zelf waren we blind voor onze eigen behoeften. Fantasieën verwoorden, verlangens uitspreken, het was een luxe die ik me misschien best bij mijn vrouw had kunnen permitteren, maar ik wist niet hoe en wij zouden misschien nog steeds getrouwd zijn, met dezelfde bed­rituelen, als zij niet op een dag een einde aan ons huwelijk had gemaakt.

“Niet lang daarna leerde ik een andere vrouw kennen die niet in staat was tot vrijen, althans niet zoals ik dat kende. Door nare ervaringen had ze een vorm van vaginisme ontwikkeld, van penetratie kon geen sprake zijn. Mijn oude gewoonten voldeden ineens niet meer en zo werd ik min of meer gedwongen seks en intimiteit opnieuw uit te vinden. Aanraken en voelen veranderden van iets wat altijd de aanzet was geweest tot een ontlading, in een manier om iets veel wezenlijkers te bereiken: liefdevol contact. Dit soort aanraken was voor mij niet minder dan een openbaring. Klaarkomen was niet langer vanzelfsprekend.

“Ik herinner me hoe ik haar eens van het station haalde, en zij naast me in de auto kroop. Hoe ze beheerst een hand op mijn knie legde en hoe die hand een sensatie teweegbracht, hevig, ontroerend, kalm, zoals ik nooit eerder had gevoeld. Er gebeurde verder niks en tegelijk gebeurde alles. Ze had ook kunnen strelen met de hand, maar juist door de onbeweeglijkheid leek het of die gloeide. De eerste keer dat ik een hele nacht met haar doorbracht, introduceerde ze orale seks, dat kende ik niet uit mijn huwelijk. Ik was weleens gepijpt, maar dit was anders. Haar doel leek het niet een orgasme teweeg te brengen, het was of alles wat ze deed uit aandacht voor mij gebeurde. Alsof het erom ging elkaar te begrijpen, door te dringen tot wie we echt waren. Ja, zo valt de seksuele revolutie die ik in korte tijd onderging vermoedelijk nog het best te definiëren: aandacht. Zonder dat er iets terug werd verwacht. Ineens was vrijen vrij van ­spanning, er zin in hebben of geen zin speelde geen rol, we lagen gewoon naakt tegen elkaar aan en in elkaars armen, keken elkaar in de ogen, lieten een hand rusten op elkaars geslacht zonder te anticiperen op klassieke gevolgen.

“Ik weet nog hoe ik in shock was toen ze tijdens een van die eerste keren ons vrijen onderbrak en zei: wacht, ik ga even een kopje thee maken. Rustig verdween ze naar de keuken en ik bleef verwonderd achter. Een beetje lacherig ook. Seks had mijn hele leven op een voetstuk gestaan, dat was iets gewichtigs, iets hijgerigs misschien, maar zeker niet iets wat je zomaar onderbrak voor een kop thee. Zij ontheiligde het niet alleen, ze maakte het nog mooier. Want toen ze terugkwam en we de draad weer ­oppakten, merkte ik dat vrijen zich niet altijd in dezelfde stijgende lijn hoeft te voltrekken. Beter is het als het met ontspannen golfbewegingen gepaard gaat. Van intens naar iets minder, en weer terug. Er sloop een zekere vertraging in seks die zorgde voor zachtheid en tederheid. Met een uitstraling over mijn hele lijf. In al die jaren ervoor had ik bijvoorbeeld nooit geweten dat mijn tepels zo gevoelig waren. Door seks zonder intentie op me af te laten komen, leerde ik mijn lichaam kennen en mijn orgasmen uit te stellen. En als ik die uiteindelijk toch toelaat, wat lang niet iedere keer het geval is, zijn ze sterker dan vroeger.

“Zo heeft het trauma van een ander mij tot een aangenamere man gemaakt. In ieder geval voor mezelf. Zonder het te weten, hadden wij ons al doende de principes van tantra eigen gemaakt. Wij zijn twee uit nood geboren tantra-beoefenaars. Pas toen we dit ontdekten, dat onze seksbeleving eeuwenoud was, zij we ­cursussen gaan volgen. Want tantra is méér dan seks. Elkaar aankijken in bed werkt meesterlijk, maar zorgt in het leven buiten het bed voor nog grotere wonderen. Het is of ik meer rust heb gekregen. Ik zorg beter voor mijzelf, let beter op wat ik eet. En zelfs mijn werk is erdoor ­veranderd.

“Tijdens mijn tantra-ontdekkingsreis maakte ik kennis met een vorm van masseren die de Kashmirische massage wordt genoemd en waarbij je aangeraakt wordt met langzame, vloeiende bewegingen. Een massage die de lust voorbijgaat. Daar ben ik me op gaan toeleggen, een ­sessie duurt drie uur. Ik doe er twee per dag en zie onder mijn handen mensen veranderen. Ze worden krachtiger, steviger. En dat alles ­veroorzaakt door dat ene, heilzame, onmisbare: aandacht met liefde.”

Meer over

Wilt u belangrijke informatie delen met De Morgen?

Tip hier onze journalisten


Op alle verhalen van De Morgen rust uiteraard copyright. Linken kan altijd, eventueel met de intro van het stuk erboven.
Wil je tekst overnemen of een video(fragment), foto of illustratie gebruiken, mail dan naar info@demorgen.be.
© 2019 MEDIALAAN nv - alle rechten voorbehouden