appterreur

Gegijzeld door WhatsApp: en plots ziet heel het bedrijf een penis

Ze zijn bedoeld om ons leven makkelijker te maken, maar groepchats eisen zo veel van onze aandacht en energie dat ze eigenlijk alleen nog maar leuk zijn wanneer iemand per ongeluk een naaktfoto verstuurt.

Het is angstaanjagend hoeveel creativiteit de mens aan de dag kan leggen bij het ontwikkelen van martelmethoden. In het jaar 100 had keizer Hadrianus een bronzen ketel in de vorm van een stier waarin hij dissidenten langzaam kookte. In de 19de eeuw vermorzelden Japanners bij middel van ishidaki de bovenbenen van gevangenen. En in 2011 maakte WhatsApp group chat mogelijk.

Wie denkt dat ik overdrijf, heeft vast nog nooit een afspraak proberen vast te leggen via de messenger-app. Je vuurt een doelgerichte vraag af – ‘Zondag brunchen bij mij?’ – en nadat je je gsm even hebt neergelegd om de kat te strelen, loop je plots 76 berichten achter en ben je verwikkeld in een hevige discussie over de komst van Primark naar Antwerpen en ‘ja, maar Armani zit ook in sweatshops’ en ‘whatever, Femke, je typt dit toch ook op een iPhone, lekker hypocriet’ voor iemand vraagt ‘of we nu om twaalf of om kwart voor elf hebben afgesproken?’.

nieuws

cult

zine